глянуть на нее разок, сфоткать, e-mail попросить, для тебя ж это мелочь. Не иначе как ты её умышленно на другой рейс посадил, летит она щас из Варшавы в Будапешт, или из Рима в Берлин, или вообще из Далласа в Майями, чтоб подальше от меня. Жадина ты иногда, должен сказать.
А если не умышленно, то как ты пояснишь, что тут на борту вообще ни одной стюардессы нет, одни мужики стюарды? Эх ты…
Все вокруг говорят по-французски. И возятся с рюкзаками. И я вожусь. Так принято.
Все проходят, возвращаются, усаживаются, нагибаются, встают, садятся, передумывают, снова встают, и беспрерывно пихают чемоданы и сумки куда могут, пихают во все дыры этого самолета свое барахло, которое не будет ни для кого из них представлять ни малейшей ценности, как только отвалится левое крыло.
Кроме французского, вокруг меня одни жопы, животы и спины. Авиамясо.
Уселся. Справа у окна чувиха, слева чувак. Обычные, дальше некуда. Даже швейцарец в дурацкой рубашке интереснее. А позади три толстяка, негр и двое белых. Один из них покрылся красными пятнами и потеет, как свинья перед смертью. Но улыбается он изо всех сил. Респект тебе, храбрец.
Я тоже свинья, но хоть не потею. А чувиха справа готовит к взлёту молитвенные чётки. Этим она успокаивает себя и сеет панику среди окружающих.
Может, и мне помолиться? Я знаю только одну молитву, на венгерском, ее читают перед сном. Но спать тут у меня точно не получится, да и в молитве говорится, что «…и поцелуемся, родные, когда проснемся завтра утром». Нет, не хочу я завтра тут проснуться. Завтра я должен проснуться не в самолете, а хрен знает где.
Трогаемся.
Думаю, пора почитать инструкцию по выживанию, пристегнуться и посмотреть пантомиму стюарда под названием «Попробуйте вспомнить это перед смертью». Что у нас заведомо не может получиться, потому что мозг будет занят быстрым прокручиванием видеоролика «Вот, смотри, чего ты добился в жизни, чувак».
Нащупываю где-то под задницей ремень – а он какой-то скользкий. Что за хрень? Бля, неужели предыдущий пассажир наблевал?
Ой, извините, это шкурка банана, я съел его, как только уселся, и забыл о нем напрочь. Чтоб вы знали – бананы приносят удачу в небе. Съешь банан перед взлетом, и посадка будет мягкой.
Мне кажется, с этим аэролоукост движением что-то не так. В финансово-хитром смысле.
Ой. Мы взлетели.
Так, давайте ещё раз повторим. Повторение мать учения.
Я. Лечу. В Женеву. Я. Лечу. В воздухе. Может, вы мне и верите, но я лично не очень. Ну вот как тучки могут находиться ниже моей жопы? Две сотни жоп летят над облаками. Две сотни толстых, волосатых, худых, белых, черных, лысых, чистых и грязных жоп летят над чудесами природы – белоснежными облаками. На которых только ангелов с арфами не хватает.
Впрочем, сорри, жопы людей – это тоже чудеса природы. В порнофильмах это безоговорочно и не единожды
