метрах через дорогу.
Тупой он и в Женеве тупой.
Хаха. Бесплатные билетики кончились. Но как купить платный? На остановке аппарат. Берёт только монеты, но зато и евро, и швейцарские франки. Монеты у меня есть, но только два пятьдесят, а нужно три. Франки есть, но только бумажные.
Если что, один швейцарский франк это примерно один американский доллар.
Я паникую. Автобус приближается. Где разменять, что нажимать, как сдачу получить?
Прошу прохожего помочь.
– Можете разменять десять франков, please?
Он говорит что-то по-французски, но по моему путешественническому запаху вникает в ситуацию. Роется в кармашках рюкзака и дарит мне пятьдесят евроцентов. Я очень сильно благодарю, буквально потею благодарностью, и пихаю монеты во все дыры аппарата. Они все какие-то странные, но одну из дыр угадываю, и аппарат выдаёт билетик. Прекрасно. Успел. Автобус открывает двери, я разбегаюсь, но торможу. Это № 8. Ха, самому смешно.
Затем приезжают пятый, шестой, седьмой и наконец девятый автобус. Забавная математика.
Винный пот закончился, начинаю выделять банановые токсины. Их у меня всегда полно, про запас.
А из Женевского озера высоко в небо валит толстая струя воды. Но у меня нет времени подойти и рассмотреть это в подробностях.
Еду и фоткаю Женеву через окно автобуса. Как дурак. Лишь бы без дела не стоять. Ну зачем мне эти фотографии, дома показывать?
– Вот, смотрите, я в Швейцарии был.
А что, без фотографий мне не поверят? Вполне возможно, что не поверят, потому что меня нет ни в одном кадре. Свои поверят, а мнение чужих мне неинтересно. Так зачем фоткаю? Единственная секретная причина – дополнить дома воспоминания, когда буду рассказывать:
– О, смотри, а вот в этом автобусе рядом со мной стояла такая sexy расфуфыренная негритянка.
Так вот, стоит рядом со мной такая sexy расфуфыренная негритянка. На здоровенных каблуках. Блестящие шорты, ногти длиной с французский батон и ещё на сиськах что-то, названия чего я не знаю. Ну, кусочки сверкающей материи какой-то. Будто едет она на кастинг для участия в съемках клипа Jennifer Lopez.
Выпрыгиваю на четвёртой остановке. На лавочке сидит молодой негр. Я сразу к нему:
– Sorry, do you know where is this street? – и бумажку с адресом в глаза ему тычу.
А негр встаёт, аккуратно, но настойчиво меня так отодвигает и смотрит куда-то за моей спиной.
Эй, шо такое, чувак?
А тут к нему чувишка из клипа J Lo подходит и нехотя принимает поцелуй в щёчку.
О’кей, но скажите, почему чёрные игнорируют белых потных туристов? Оглядываюсь, кого ещё спросить, но негр, поглаживая правой рукой блестящие ягодицы шорты девушки, левой указывает мне дорогу. Мол, тут налево, чувак, а потом снова налево.
– Thank you.
Уф ф,
