style="font-size:15px;"> – Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.
***
– Необразованный человек распознаётся по двум буквам.
– Чё?
***
На семинаре по социологии студентка тянет руку:
– Я хочу про бедность добавить.
Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.
***
Двое профессоров:
– Его теория является сплошной хренотенью!
– Простите‚ чья тень?
***
Если читать энциклопедию с конца, то будешь знать то, чего не знают другие.
***
– Доча, вымой, пожалуйста, пол.
– Ой, я не могу: у меня осложнения после аборта.
– ???
– Реферат надо писать.
***
Из-за двери студенческого общежития периодически слышится:
– О‚ чёрт! О‚ чёрт!
– Что там такое?
– Паша с Машей чертеж вытворяют.
***
В студенческой столовой был пойман похититель бифштексов. Перед кассой хитрец топил их в молочном супе.
О работе
***
– Что самое смешное может показать этот клоун?
– Свою зарплату.
***
Начальнику:
– Не могу найти отчет за апрель. Вам не попадался?
– Нет.
Подчинённый печально вздыхает:
– Вот и вы его потеряли.
***
– Освоился на новой работе?
– Вполне. Уже увольняюсь.
О музыке
***
Схалтуривший певец – в конце концерта, протяжно:
– Я лю-блю вас…
Огромный зал – скандирующим хором:
…день-ги!
***
̶ Вижу, что эта музыка тебе не нравится. В чём дело?
̶ То Шнитке.
Всякая всячина
***
Только 8 марта удается купить цветы втридорога.
***
Мама мыла пол лентяйкой. Лентяйка сильно орала.
***
– Бросаю курить.
– Как?
– Считаю сигареты.
– Их по-прежнему 20 штук в пачке?
***
Сковороды с нанопокрытием не только не требуют масла, но и сами его дают.
***
– Как поживаешь?
– Не живу, а выживаю.
– И многих уже выжил?
***
– Можно ли повеситься в условиях невесомости?
– Да, если вы изобретатель.
***
– Как устранить скрип отдельных половиц?
– Не ходите по ним.
***
