пресным. Но рецепты, подходящие для кулинарии, никак не идут на пользу отношениям между мужчиной и женщиной. Как бы мы ни пытались оправдать свои ссоры, стараясь убедить себя и других, что, мол, хорошая ссора лишь придает любви дополнительной пылкости и огня, – истина остается истиной: ссоры подтачивают, истощают и в конце концов просто разрушают любовь.
Джон Грей настоятельно советует всем парам никогда не ссориться. И не только не ссориться, но даже не спорить. Это не значит, что кто-то один всегда должен соглашаться с другим. Это не значит, что между вами вообще не должно быть никаких разногласий. Но это значит, что любые разногласия можно разрешить мирным путем.
Начиная же спорить, даже самые любящие люди умудряются очень больно задевать друг друга. Подчас они в пылу спора забывают о том, из-за чего этот спор начался, потому что втягиваются в борьбу самолюбий и выяснение отношений. В таком споре над поисками истины уже преобладает желание одержать верх над другим человеком, который начинает восприниматься уже не как любимый человек, а как соперник и чуть ли не враждебная сторона. Не удивительно, что в подобном споре нет ни капли любви друг к другу. Может быть, люди любят друг друга, но во время спора любовь куда-то исчезает, как будто испаряется. Допустив подобное раз, другой, третий, люди обнаруживают, что любовь ушла из их жизни совсем.
Споры и ссоры разрушительны даже для самых крепких отношений.
Это то, чем вы можете спугнуть вашу любовь. Остерегайтесь их.
Чем более вы близки с партнером, тем более болезненно он будет реагировать на любое неосторожное слово, а тем более на оскорбление, брошенное в пылу спора. Вот почему самые любящие люди порой становятся врагами. То, что мы легко прощаем чужим, посторонним людям, бывает практически невозможно простить близкому и любимому.
Подавлять свои чувства – это еще хуже, чем ссориться
В некоторых парах один или оба партнера, чтобы не ссориться, предпочитают промолчать, никак не выражая свое несогласие с другим и затаив обиду. Но на практике оказывается, что это ничуть не лучше, а подчас и хуже открытой ссоры.
Подавляя чувства, мы как бы заставляем их застыть – можно сказать, замораживаем сами себя. Пытаясь таким образом справиться с негативными чувствами, мы и не замечаем, что уничтожаем и чувства, самые что ни на есть положительные, в том числе и любовь. Молчаливая ссора не перестает быть ссорой, даже если никак не проявляется внешне. Если при громкой ссоре партнеры убивают свою любовь явным образом, то при затаивании своих чувств делают то же самое, только скрыто и менее заметно для посторонних глаз.
«Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежание конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором – в состоянии холодной войны.
Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями».
