style="font-size:15px;"> Единственные тревожные мысли в это утро меня посещали разве что по поводу совершенно невнятных отношений с парнем. Невнятными они были в большей степени из-за меня – я совершенно не понимала, чего всё-таки хотела. Хотя причин для сомнений было достаточно не только в моём тревожно-избегающем разуме.
С одной стороны, какие-то новые чувства меня вдохновляли. Я достаточно много работала над своими книгами в тот период времени – проживала и изучала новые эмоции вместе с моими героями, такими же молодыми людьми, которые только-только узнают этот мир со всем его многообразием чувств и межличностных отношений. Но, с другой стороны, я ощущала страх. Ещё даже толком не начав отношения, я представляла, как больно мне будет, когда всё закончится. Представляла, как всё испорчу. Тогда зачем всё это начинать, если болезненный финал неизбежен?
Каким бы хорошим ни был тот парень, я не верила в любовь. Мои бабушка с дедушкой прожили вместе практически полвека, но не думаю, что такая история могла бы быть у меня. Могла бы быть у нас. Однажды ему неизбежно станет скучно со мной, ведь мы такие разные. Он – музыкант, окружающий себя большим количеством знакомств и общения, обожающий прогулки и исследование города. А я – писательница-неудачница, получающая вереницу отказов от издательств, домоседка до мозга костей, закрытая от всего мира и людей, способная подружиться разве что со своим котом и книжным стеллажом.
Да и по-честному сказать, влюблена я не была. Мне нравилось общение, эмоции, которое оно мне приносило. Но говорить о каких-то возвышенных чувствах? Мне было комфортно, но произнести хоть раз слово «люблю» язык не поворачивался.
Да и любить я себе запретила уже три года как. Ничего хорошего это чувство в жизнь не приносит. Даже когда ты принимаешься самостоятельно осознанное решение прекратить общение, потому что, несмотря на крышесносные чувства, некомфортно, не так, больно и мрачно. Даже когда отдираешь, словно пластырь, резко, рывком, чтобы немного попульсировало и прошло. Но отчего-то оно ещё долго саднит, как бы не старалась отвлечься, не вспоминать, занять себя чем угодно, лишь бы не думать.
Если честно, перспектива состариться в компании котов меня совсем не пугала. Одиночество никогда не представлялось для меня подкроватным монстром. А вот отношения однажды могли стать ночным кошмаром.
Я кое-как впихнула в себя завтрак, потому что меня тошнило из-за раннего подъёма. Я всегда себя очень плохо чувствую, когда просыпаюсь рано. Не было ни единого исключения. И даже одиннадцать лет в школе не смогли привить мне привычку к ранним подъёмам. Из совы жаворонок выходит никудышный. Я всегда сетовала на то, что кто-то придумал делать все дела с утра. Какая разница вообще, когда их делать? Самое главное, чтобы тот, кто эти самые дела выполняет чувствовал себя хорошо. Когда ты не выспалась и ощущаешь себя развалюхой, то продуктивности тебе это точно не прибавляет. В общем, ранние подъёмы – отстой. А когда ещё и день не сулит ничего хорошего – двойной отстой!
Я, как всегда,
