style="font-size:15px;"> Время шло, практика в больницах проходила спокойно и без всяких особенных приключений. Я чувствовала себя более расслабленной. Хотя, порой моё состояние слегка ухудшалось головными болями. Они проявлялись особенно сильно, когда я проводила долгое время в помещениях с разного рода освещением – люминесцентными и лампами накаливания. Нередко к этому можно было добавить свет от прожектора. Порой бывали дни, когда и раздражителей особенно не было, но голова всё равно болела. Не могу сказать, что я тогда особенно перенапряглась, скорее даже наоборот – старалась не напрягаться, что и отражалось в моих оценках так и державшихся на среднем уровне.
Глядя порой по сторонам, особенно на работающих однокурсников, я чувствовала себя уязвленной. Но начать где-то работать означало ещё реже видеться со своим молодым человеком. Тогда для меня не было преград и расстояние не значило ничего. С любимым я старалась проводить как можно больше времени и поэтому очень часто ездила из Лиепаи по понедельникам, к первой лекции. Конечно, я опаздывала на каких-то полчаса пока добиралась от автостанции до училища, но меня это не волновало. Я любила слишком сильно, чтобы думать о таких мелочах, как неудобства в дороге, опоздания, оценки.
Я осознанно отказалась от возможности пойти работать в Риге в больницу санитаркой просто потому, что верила – мы будем с моим возлюбленным вместе и все мои жертвы, касаемо невозможности работать в нужной мне по профессии атмосфере, со временем окупятся. Но у судьбы свои планы, которые нам чаще всего неизвестны. Можно сколько угодно причитать о том, как оно могло бы быть, и сожалеть о том, как всё в итоге сложилось, но это ничего не изменит.
Я помню это чувство застоя, пока я училась в Риге и ездила в Лиепаю. Я сама себя ограничивала, боясь пойти работать в больницу, боясь реже видеться с возлюбленным. Боясь того, что он не сможет приезжать ко мне в Ригу, особенно если я начну работать. Я боялась быть независимой. Боялась отдалиться от своего партнера настолько, что дороги к «иллюзиям о семье» не будет.
Во мне до сих пор живут многие страхи, предрассудки, но я не перестаю работать над собой.
Тогда я боялась сделать для себя больше, чем у меня уже было. Мне казалось, что наличие отношений это уже много и ни о чём большем я мечтать не могу. Дорогу от Риги до Лиепаи он мне оплачивал. Зачем просить о большем? Предлагал перебраться к нему. Зачем просить его подумать о жизни в Риге, вдалеке от семьи? Я сама жила отдельно от семьи, и именно поэтому понимала, как порой бывает не просто жить самостоятельно. Мне хотелось совместной, самостоятельной жизни с возлюбленным, но я видела, что он не стремился к этому. Поэтому я приняла решение: отношения с ним для меня важнее собственных желаний. Ведь какая разница чего хочу я, если у меня есть Он.
Я сама начертила для себя линию, за которую старательно не заходила.
Снова забегая вперёд скажу: не лучшая тактика в отношениях – ставить
