конкурсный отбор, должны идеально соответствовать всем классическим канонам Небес».
Он натянуто улыбнулся брюнетке-херувиму, подписывая автограф на подставленном крыле. Раздался тонкий звон бокалов с красным вином.
– Однако же, – заметил толстущий серафим, явно не видящий собственных сандалий из-за нависшего сверху огромного живота, – удалась и визуальная составляющая. Меня не покидало ощущение, что я присутствую на премьере греховного блокбастера Спилберга. Так и вижу лица туристов: когда в Доме Инвалидов упала крышка и Наполеон, придерживая саблю, начал вылезать из усыпальницы! Правда, нашлись и те, кто стал снимать происходящее на мобилы и спрашивать Бонапарта – какая фирма проводит рекламную акцию?
– Вот за это и не люблю мобилы, – ответил ему другой ангел, подкидывая на ладони чащу с номером V. – Недаром один восточный епископ объявил сотовый «диавольским изобретением». В чем-то он прав. Когда мобильник глючит, сразу понимаешь – сатанинская вещь. А уж как по ней разводят… если я в командировке на Земле, стабильно сыплются sms – «положи ко мне на номер 40 рублей». Их точно шлет сам Диавол.
Толстяк мягко колыхнул брюхом в беззвучном смехе.
– Дальше было еще интереснее, – с азартом повествовал он. – Двадцать минут назад в нашей корпоративной сети выложили гурманскую подборку подобных любительских роликов, заснятых либо очевидцами на мобилы, либо камерами наблюдения. Я смотрел и наслаждался. Саддам ворвался в кабинет Буша с веревкой на шее – мордобой продолжался до утра. Воскресшие заговорщики под руководством Брута опять напали на Цезаря и восемь раз резали его на «бис». Маяковский, Блок и Есенин, не успев толком восстать из мертвых, схватились в дискуссии по поводу стихоплетства. Как водится у поэтов, вскоре все закончилось водкой, падшими женщинами, звонками на кладбища Лиле Брик и Айседоре Дункан. Ну, а под конец – поножовщиной. Если кому интересно, я сохранил на флэшке: из сети стерли, посчитали вирусной рекламой Апокалипсиса в бекмамбетовском стиле. Праведный Ной временно благословил на просмотр CNN – после церемонии чествования непременно включите. Не могу оторваться от телевизора – столько вскрылось исторических тайн! Распутин, раскопавшись из кострища[8], дал отпадное интервью по телемосту Ларри Кингу. Натурально, взорвал эфир сенсацией: рассказал, что в реальности был импотентом, а все слухи про молитвы с девушками в бане – клевета церкви. Хотя саму баню поддерживает по причине любви к чистоте.
Умильно улыбаясь, серафим развел крыльями, так, как будто в горячем припадке благодарности собрался обнять всех семерых.
– Не скромничайте, ребята. Шоу удалось на славу.
– Не скажи, – хмуро ответил ангел, бережно протирая чашу номер II. – Лично я разочарован реакцией народов на Апокалипсис. У них полностью отсутствует страх. Почему, как предписано в «Откровении», люди
В 1917 году во время революции склеп Распутина был разгромлен возмущенной толпой, а тело в гробу сожжено на импровизированном костре.
