возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Диалог в филармонии:
– Скажите, что сейчас исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Режиссер пристально разглядывает новую актрису.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!
Дама спрашивает у художника:
– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.
Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:
Голливудские – Все выжили.
Китайские – Все умерли.
Французские – Всех вые…ли.
Русские – Все пропили.
Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».
Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
– А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
– О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!
Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.
– Как это ты так быстро научился танцевать твист?
– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.
– Интересно, и что же ты представил?
– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
Один музыкант спрашивает другого:
– Почему ты больше не играешь на тромбоне?
– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
Критик говорит режиссеру:
– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…
– Что? Вас так взволновала постановка?!
– Да нет. В театре выспался.
