как он тут же начал хватать меня за попу.
– Так надо было влепить ему пощечину.
– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока петь не научишься!
– Кто твоя любимая актриса?
– Не понял! Любимая или актриса?
– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!
– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?
Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.
– Пиво!
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
На конференции литераторов:
– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.
– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
– Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…
– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Так вы же художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
– Доктор, я расскажу вам, все откровенно, – с порога выпалила ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
– Уважаемая, не спешите, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. А врач живет этажом выше.
В передвижном цирке – беда: рухнула крыша шапито. Директор
