style="font-size:15px;"> – Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло.
Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии…
– По горным лыжам…
– Молодежную…
– Женскую…
– 2: 0…
– По пенальти…
– Из-за неявки соперника.
– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
– Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:
– Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…
(делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
– Первое место заняла сборная России по футболу!!!!
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.
В трубке – ехидный голос Романцева:
– Ну? Ты где? Ты в чем?
Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:
– Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односельчанами после поездки в Москву.
– Чудес
