style="font-size:15px;"> Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Юрика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Юрик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
– Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
– Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Юрика повторить то, что он сказал.
Юрик:
– Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…
Муж:
– Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Юрика снова просят все повторить. Юрик повторяет:
– Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…
Дети:
– Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Юрика в очередной раз просят повторить.
Юрик:
– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж…У, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
– Ну и как тебе наш хоккей?
– Так же, как и наш футбол!
Еврей, католик и мусульманин.
Еврей: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!
Католик: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.
Мусульманин: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!
– Ну что, пацаны, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
– Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
– Это почему?
– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют!
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся
