мне ковыряться в носу!..
Учительница говорит двоечнику:
– Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!
– Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.
Вовочка и Танечка:
– Бабушка, где нас взяли?
– Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.
Вовочка:
– Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему ты вчера не был в школе?
– Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.
– А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.
– Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!
Маленький Петя спрашивает отца:
– Папа, как я появился на свет?
– Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.
Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:
«Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:
– Слушай, мам…
– Ни слова, Дик!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
– Девочка, почему ты плачешь?
– Пошел на…!
– А ладошкой по попе?
– А лопаткой по морде?!
– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
– Какой же ты лох.
– Говорят, что конкретный!
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
– Девочка, девочка, а что ты ешь?
– Не знаю, оно само приползло.
Идет урок истории.
Преподаватель:
– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
