пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?
– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
– Колись, сынок, ты куришь?
– Колюсь, пап, колюсь.
Один наркоман другому:
– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
– Ты сегодня уже завтракал?
– Нет, ни капли.
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.
Разговаривают два француза-подростка:
– Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?
– Не знаю, я пива не пробовал.
– Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
– А что не ящик?
– Что я слон, что ли?
Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.
Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.
Жена ругает мужа:
– Ты вчера домой ввалился полупьяный.
– Ну прости, просто денег не хватило.
Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…
– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу
