и задача приводится к типовой.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
– Нда-а…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну че, я сбегаю?
Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
Из монолога завязавшего алкоголика:
– Печень жалко! Вхолостую работает!
– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!
– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
Начальник – подчиненному:
– Петров, ты что, на работу опаздываешь?
– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!
– Небось, вчера напился и разбил?
– Нет, обкурился и разобрал…
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:
– Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:
– Вы хотели записаться в общество?
– Нет… ик!.. выписаться из него!
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло.
– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору.
– Господи, прямой эфир, а я в трусах!
Встречаются
