способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.
– Повезло!
– Да не очень: самолет начал падать.
– Какой ужас!
– Ничего, в самолете были парашюты.
– Повезло!
– Да не очень: парашют не раскрылся.
– Какой ужас!
– Ничего, внизу стояла телега с сеном.
– Повезло!
– Да не очень: из сена торчали вилы.
– Какой ужас!
– Ничего, он упал мимо телеги.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0○.
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.
Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!
– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
– Нет, Виталий Кличко.
Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.
Спорт против наркотиков!
Он за допинг…
Милиционер:
– Здесь рыбу ловить запрещено!
– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
