левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?
– Три… Гм-м… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?
Спустя некоторое время тот отвечает:
– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!
Диалог на футбольном поле:
– Судья, купи очки!
– Что?!
– И слуховой аппарат!
Тренер:
– Здесь бегун не пробегал?
Прохожий:
– Это в синей кепке?
– Да, жилистый такой.
– Уж раз пять пробегал.
– Злой пробегал?
– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
– На первое место идет, сучонок!
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
Второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
Вопрос победителю:
– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги…
Последние слова
Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
Хакера: «Да кто меня искать будет!»
Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
Грибника: «А они точно съедобны?»
Ветеринара: «А что с вашей курицей?»
Барана: «С праздником Курбан-байрам!»
Брокера:
