style="font-size:15px;"> „Aga mis sa siin teed?”
„Vorsti söön.”
Mees läheb tööle tagasi ja räägib juhtunust kolleegidele.
„Küll sa oled loll!” irvitavad sõbrad. „See oli ju su naise armuke!”
Mees tormab koju tagasi, sööstab kööki ja rebib külmkapi ukse lahti. Seal on uus mees.
„Mis su nimi on?”
„Toomas.”
„Kuule, Toomas, ütle Jaanile edasi, et kui ma teda näen, siis löön maha!”
Mees teritab oma armukese juures nuge ja mõtleb:
„Huvitav, miks mul kodus kõik noad teritatud on?”
Naine saadab mehe hilja õhtul poodi. Mees läheb baari, tutvub blondiiniga ja lõpetab seikluse neiu kodus. Öösel kell kaks ärkab ta ehmatusega ja hüüatab:
„Jumal, naine lööb mu maha! On sul tükike kriiti?”
Kui ta koju jõuab, seisab naine uksel, malakas käes:
„Kus sa, raisk, olid?”
„Tutvusin blondiiniga, saatsin ta koju ja jäin veidi hiljaks,” vastab mees.
„Ära valeta, mängisid hoopis piljardit!” käratab naine. „Näita käed siia! Muidugi, käed on kriidised!”
Kaks sõpra jalutavad tänaval. Nende ees kõnnivad kaks naist – blond ja brünett.
„See blondiin on mu naine, aga brünett mu armuke,” ütleb üks. „Tead, ta on voodis viimase peal!”
„See brünett on minu naine, blondiin aga mu armuke,” teatab teine. „Ja kui sa vaid teaks, kui hea ta voodis on!”
Mehed vaatavad üksteisele mõnda aeg otsa ja pahvatavad siis korraga:
„Näed siis – oskavad küll, kui tahavad!”
Üks sõber kohtab teist ja hüüab:
„Kuule, sa kolmekesi oled kunagi proovinud: kaks meest ja üks naine?”
„Ei ole.”
„Aga tahaksid?”
„Muidugi!”
„Noh, jookse siis kähku koju – su naise juures üks mees juba on!”
Õnnelik mees saabub koju, kaasas äsja ostetud lapsevoodi. Mees astub vannituppa ja näeb, et mingi tüüp ajab seal tema žiletiga habet. Mehe tuju muutub järsult, ta tormab tuppa ja karjub naisele:
„Sa oleksid võinud selgemini väljenduda, kui ütlesid mulle, et varsti on meid kolm!”
Mees saab baaris tuttavaks kena daamiga. See kohe seletama:
„Tule õhtul pärast kümmet minu poole! Mu mees läheb öövahetusse.”
Mees lähebki õhtul kohale ja laseb uksekella. Ukse avab kahemeetrine mehemürakas:
„Mis vaja?”
Mees keerab kannapealt ringi ja pistab jooksu. Koju jõudnud, valab ta endale pitsi viina, paneb jalad lauale ja süütab sigari.
„Mis vaja, mis vaja … Tead, mees, sa tõmba õige uttu!”
Telefonikõne:
„Halloo! Tere õhtust! Kas Triinu võib …”
„Tere, tere, aga Triinu pole kodus. Siin räägib tema abikaasa.”
„Ma tean. Ta on siin minu juures. Sellepärast ma küsingi, kas Triinu võib …”
Vanemal härrasmehel sureb noor naine. Matustel on mees vaikne ja tõsine, naise armuke seevastu aga nutab ohjeldamatult. Pärast matust astub vanahärra noormehe juurde:
„Ärge nutke, mu sõber, ma kavatsen veel kord abielluda!”
Kirstutegija küsib leselt:
„Kas saen sarved maha või teen pikema kirstu?”
Arst, advokaat ja matemaatik arutavad, kumb on parem, kas abikaasa või armuke.
Advokaat: „Armuke on kindlalt parem. Kui sul on naine ja sa tahad lahutust, siis tekitab see igasuguseid juriidilisi probleeme, rahakulust rääkimata.”
Arst: „Naine on parem, sest sellest tulenev kindlustunne vähendab su ärevust.”
Matemaatik: „Te mõlemad eksite. Kõige parem on omada mõlemat, sest siis arvab naine, et sa oled armukese juures, armuke arvab, et sa oled naise juures, ja sina saad rahulikult matemaatikaga tegeleda.”
Vestlevad kaks sõpra:
„Kas tead, mulle tundub, et mu naine petab mind pagariga. Ükskõik, millal ma ka voodisse ei heidaks, on seal jahu ja leivapuru.”
„Kas tõesti? Noh, nüüd hakkan ka mina kahtlustama, et mu naine petab mind lukksepp Jaaniga meie trepikojast.”
„Miks sa seda arvad?”
„Noh, millal ma ka koju ei tuleks, ikka lamab lukksepp Jaan meie voodis!”
Arnold Schwarzenegger on võõra naise juures. Äkki tuleb koju naise seaduslik abikaasa. Naine peidab Arnoldi kähku riidekappi. Mees tuleb sisse ja hakkab naist kohe kahtlustama: ta otsib korteri läbi ja vaatab lõpuks ka riidekappi.
„Keda sa otsid?” uriseb Schwarzenegger.
„Sind …” kogeleb mees.
„Kas kööki vaatasid?”
„Ei.”
„Siis mine ja vaata!” ütleb Schwarzenegger ja tõmbab kapiukse kinni.
Karlsson on võõra naise juures. Äkki heliseb uksekell.
„See
