го дня я сидів на східцях свого гаража з пістолетом у роті, в гіркому п’яному тумані саморуйнівного відчаю.
Я мав усе. Але я все це втратив.
Усе, чого я будь-коли бажав, – це бути надзвичайним… неймовірним… видатним.
Я хотів змінити світ на краще.
Не було жодних сумнівів, що я вже й так багато чого досяг.
У 22 роки у Вашингтоні я був відомий як «Вундеркінд», генеральний директор компанії, яка швидко росла й розширювалася по східному узбережжю, співпрацювала з усім світом.
Я був одружений із чудовою жінкою, мав гарного сина й мешкав у будинку, який був занадто великим для нас трьох.
І для тих, хто не бачить глибше, ніж фасад із тисячодоларових костюмів і коротких відповідей, я, здавалося, мав усе на світі.
Але всередині мене панував безлад із невпевненості в собі й відчуття провини. До того ж, я втомився.
Незважаючи на мою одержимість екстремальними видами спорту і трудоголізм (часто я не приходив додому з роботи по кілька днів), я втратив здатність підкорювати світ.
Мій шлюб розбився на мільйон маленьких уламків. Зламався. Розтрощився. Я втратив усе. І я відчував, як ця катастрофа все більше й більше просвердлює мене.
Мене не було поруч із дружиною, і моє місце зайняв інший. Якийсь час я був у змозі заплющувати на це очі, ніби це не мало для мене жодного значення.
Але те, що хтось зайняв твоє місце, жорстоко паралізує саме твоє єство.
І це зводило мене з розуму.
Я звинувачував її. Я проклинав її. Я намагався кинути її.
Що з того, що в мене не було часу на неї?
Але частина мене знала, що моя егоїстична поведінка, моя нездатність виявляти кохання зруйнувала ці дивовижні стосунки.
Я не міг більше вдавати, що вся ця драма не краяла мені серце.
Не те щоб я ніколи нічого не втрачав.
Я й до цього зазнавав поразок безліч разів. Але я завжди сприймав поразку як «ще не успіх». Я завжди вірив, що успіх неминучий. І якось так воно й було.
Але цього разу поразка стосувалась особистого життя. Цього разу вона була остаточною.
Нестерпним було те, що я не міг змінити ситуацію самостійно. Я завжди був у змозі вирішити будь-яке питання, проблему або подолати виклик із грубою, надлюдською, цілеспрямованою пристрастю.
Цього разу все було поза моїм контролем. Я не міг змусити її бути вірною мені. Або любити мене.
Мабуть, зовні все виглядало інакше.
Розумієте, я не хотів втратити її… але в цього небажання були неправильні причини. Я взагалі не хотів нічого втрачати. З будь-якої причини. Ніколи.
І тому я змінив свою поведінку на декілька місяців… на досить довгий проміжок часу, щоб показати, що я порядний сім’янин. Я робив усе можливе. Я проводив з нею більше часу. Я запрошував її до найдорожчих ресторанів і влаштовував шопінг-тури.
Я очікував, що така бойскаутська поведінка протягом трьох місяців дозволить мені миттєво заробити її кохання й повагу. Я навіть сказав їй про це.
Але це ще більше віддаляло її від мене.
Тож я повернувся до єдиного, на чому дійсно знався: екстремальної поведінки.
Я працював ще більше. Клявся голосніше. Тренувався жорсткіше. Я проводив кожну хвилину, намагаючись уникнути болю.
День за днем я замикав двері у свій кабінет і плакав над своїм столом. Мій помічник тактовно стукав у двері й нагадував про зустрічі. Я опановував себе, поправляв краватку й укладав дивовижні комерційні угоди.
Але всередині я змучувався. У мене був емоційний крах. А це означало, що я потребував більше сил на звичні справи.
Що я й робив.
Я змушував себе до знемоги і навіть більше. Раптово я втратив 20 фунтів протягом кількох днів.
Через постійні тренування в тренажерному залі я отримав стафілококову інфекцію. Але спочатку ніхто не міг діагностувати її.
Упродовж чотирьох днів я лежав у реанімації в лікарні. Мене оглядали фахівці з інфекційних захворювань і перевіряли мою кров на СНІД та інші автоімунні хвороби. Усі аналізи були негативними. Вони не могли зрозуміти, що сталося.
Вони лише могли експериментувати з антибіотиками. Якщо якийсь із них не допомагав, вони пробували інший. І ще один. А потім ще. Зрештою я почав одужувати.
Але моє тіло було розбите. Я був слабким і втратив форму. Усе, над чим я працював, зникло.
І це змусило мене страждати
