style="font-size:15px;"> Возможно, вы хотите такой открытости везде и во всем. Тогда эта карточка рекомендована для таких ситуаций, в которых ваш партнер боится, что принятие вашей реальности серьезным образом скажется на его мире. Он чувствовал себя брошенным вами накануне вечером, когда вы должны были провести время вместе, но вы просидели весь вечер у соседей… Или он обиделся, когда вы отвергли какое-либо его решение в отношении воспитания детей… А вы просто хотите, чтобы он понял: вы давали соседям совет, который, возможно, спасет им жизнь. Или пытались предостеречь детей от возможного унижения. Открытое сердце вашего партнера станет еще более открытым, если первое, что вы сделаете, как только у вас будет возможность высказаться, – это дадите ему понять, что знаете, насколько ему больно, и как вы благодарны ему за то, что он готов вас выслушать.
И запомните: сердца не постоянно открываются и закрываются. Сердце может открыться только один раз после того, как закрылось. Вот так-то… только один раз.
5
Я сержусь. Это не значит, что ты плохой…
Это значит, что если бы ты мог просто выслушать меня, я бы почувствовала, как сильно ты меня любишь.
В этом и состоят трудности и проблемы отношений: мы прекрасно понимаем, что наш партнер расстроен каким-то нашим поступком, и, несмотря на это, просто не выносим, когда он сердится на нас.
В своей великолепной книге по воспитанию детей «Вы можете отказать в чем угодно, кроме любви» Рэнди Рольф высказывает глубокую мысль: в любом виде коммуникации мы слышим прежде всего самую абстрактную мысль. И если ваш партнер злится на то, что вы все еще не одеты для банкета, и нервно напоминает вам о пробках на дорогах, в его словах вы не замечаете ни упреков о вашей неорганизованности, ни сожалений по поводу несоблюдения этикета, ни даже его паники из-за возможного опоздания. Вы прежде всего слышите: «Стив сердится на меня».
При помощи этой карточки вы как бы говорите «Я сержусь», тем самым тут же подкрепляете ощущение реальности вашего партнера и в то же самое время даете ему понять, что ваше эмоциональное состояние ограничено во времени, то есть оно не является чем-то бесконечным. В детстве наши родители частенько сердились на нас. Тогда мы думали: если они расстроены из-за нас, значит, мы плохие и не заслуживаем их любви. И мы не знали, когда они перестанут на нас сердиться. Став взрослыми, мы все так же чувствуем себя виноватыми, когда наш партнер сердится. Это, конечно, ведет к защитной реакции, на предотвращение которой и направлено данное послание. Оно достает жало обиды из сердца расстроенного вами человека, говоря: «Я не хочу сердиться на тебя… Я хочу, чтобы ты понял меня. Я хочу чувствовать, что ты меня любишь». Сказать своему партнеру, как мало нужно вам, чтобы чувствовать себя любимым, – это прекрасная возможность пойти ему навстречу (и даже больше). А вашему партнеру это дает прекрасную возможность вновь осознать, как много можно изменить, всего лишь выслушав человека.
