за молоком, приглашали, звали, улюлюкали вслед… Всё это было так приятно… Джинсы сносились за несколько лет и я их без жалости выбросила, а вот почти пустой флакончик Magie Noire забрала с собой в Венгрию. Смешно, но он до сих пор лежит в одной из коробок, где-то среди старой косметики и я даже иногда чувствую его аромат… Может быть это фантомные запахи? Не знаю…
Запись №38
Запутавшись в дебрях безликой красивости, сочащейся отовсюду, многие мужики упорно эту красивость игнорируют, отдавая предпочтение не очень привлекательным спутницам жизни, которые умело окольцовывают их и держат их мертвой хваткой до самой смерти. И те покорно взирают на растущие день ото дня бабские животики, не замечают обвисающих под тяжестью времени сисек, им насрать на морщины и обгрызанные ногти, на седеющие сальные волосы и на дряблую кожу, довольствуюясь тарелкой жирного борща и возможностью изредка кончать в пересохшее отверстие в теле своей жены. И этого вполне достаточно… Кому нужна амбициозная красавица, которая постоянно требует внимания и денег, которую нужно ублажать, и не только в постели, и даже тогда, когда хочется спать или смотреть футбол. Мужики чувствуя это, обходят красавиц стороной, отворачиваются при встрече, отводят в сторону глаза, чтобы не дай тебе боже не влюбиться… И красавицы достаются другим, тем кто может купить их красоту или тем, кем эти красавицы сами восхищаются. Но миллионеры зачастую оказываются жирными ублюдками со смрадным запахом изо рта, для которых красота лишь оправа их богатства, а умники и актеришки либо генетические алкаши, либо импотенты. Вот так и мучаются одни с другими и называют это жизнью, плодят себе подобных, люто ненавидят друг друга, завидую чужой красоте и чужому счастью, не догадываясь, что настоящего счастья на самом деле нет ни у кого…
Запись №39
Когда после десяти лет съемки я посчитала, что уже достаточно опытна и могу давать советы, то накатала трактат страниц на двадцать с обоснованием того, как нужно снимать современное порно и положила его на стол своего шефа. Утром он меня вызвал, и если бы я была его наложницей, то он обязательно задрал бы мою юбку и выпорол прямо на своем видевшем виды кожаном диване. Выпорол бы в прямом смысле этого слова – плеткой или ремнем, чтобы жопа огнем горела; не лезь, дура, не в свое дело… Что же я такого предложила, что вызвало гнев ведущего специалиста в этом непростом деле? Вот скажите мне честно, что вы в первую очередь делаете, когда включаете порно фильм? Правильно… Перематываете нудное начало, где не умеющие играть «актеры» пытаются изображать из себя Мелов Гибсонов и Мишелей Пфайфер. Ходят туда сюда, произносят тупые диалоги и корчат рожи в потугах выдавить из себя хоть какую-то эмоцию. В среднем пятнадцать-двадцать минут экранного времени из полутора часов – это никому не нужные нелепые кривляния. Вот я и предложила – давайте попробуем взять быка
