все! Догонять и разнимать озверевшую кодлу совсем не хотелось. Загрызть никого не загрызут. Пусть сами разбираются, а шерсть и обломки мебели я потом подмету.
Я подошел к тортику и задумался над ним, извлекая из уха остатки крема. Белый прямоугольник был перечёркнут следом кошачьего хвоста ровно по диагонали, словно ущерблённый герб бастарда. По сторонам от полосы виднелись следы шерсти. Других повреждений не наблюдалось. Мысленно, похвалив себя за своевременное извлечение инородных тел из десерта, я отправился за ножом, дабы брезгливо вырубить пострадавшую часть. Попутно включил чайник: две трети торта не пострадали, и я не собирался рисковать ими и далее.
Чайник тихо шипел. Где-то затихала кошачья баталия.
На второй чашке чая вернулась раздраженная, но гордая Горгулья. Степенно взяла разбег по столу и взмыла на холодильник. Видно было, что часть шерсти ей повыдрали. Отбить территорию обратно ей в тот вечер не удалось, но что-то там в их иерархии изменилось. С тех пор остальные кошки стали ходить в гости на холодильник и подолгу молча сидели бок о бок с хозяйкой, глядя куда-то в пространство.
Ухажёр
Весь день ко мне в Skype долбился мужик из Пакистана. Звонил, в чат лез, уговаривал поставить веб-камеру. На прямой вопрос «чего надо?» уклончиво отвечал, что потом скажет, но намерение организовать что-то на половую тему было очевидно.
Я терпел, отвечал односложно. Мужик не унимался.
Всё кончилось подобающим конфузом, когда он уже собирался, по его словам, уходить домой. В вольном переводе дело было примерно так:
«Мужик (М): Ну, пока, мне домой пора.
Я: Пока.
М: Можно я скажу «Салам»?
Я: Конечно.
М: Салам.
Я: А почему ты спросил разрешения?
М: Ну, я немного запутался. Ты, все-таки, еврей, а я мусульманин.
Я: Ты так говоришь, будто это автоматически делает меня исламофобом.
М: О, спасибо. Я очень оценил…
Я: *смайл*
М: Ты, наверное, очень либеральная женщина.
Я: (*ой…*) Во-первых, я мужчина. Во-вторых, не такой уж и либеральный.
М: Ох, очень жаль. Ну, пока».
И исчез навсегда.
После этого случая я всё-таки заполнил в профиле «скайпа» графу «пол».
Не помогло.
Как турки начистили нам боты
В Стамбуле полно чистильщиков обуви. Они бы непременно попадались на каждом углу, если бы все углы не были заняты продавцами жареных каштанов. Мы долго на такую экзотику дивились, и всё прикидывали, что будет с нашими ботами, если их начистить, но денег жалели.
И вот однажды идём, никого не трогаем, а дорогу нам перебегает мужик с чистильными причиндалами наперевес. И, словно Золушка туфельку, теряет на бегу щётку. Мы, конечно, давай кричать:
– Золушок…
