конец света
– Димка, ты куда носки шерстяные положил?
– В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
– Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
– Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
– Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
– Между спиралями, мамуль.
– Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
– Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
– Да вы что! А у вас электродрель есть?
– Э… Есть, Светлана Николаевна.
– Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли…
– Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
– Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
– Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
– Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели…
– Мам, пап, новости!
Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.
– Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, – тараторил журналист, – Лондонская фондовая биржа забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»…
– Кстати, о Висконсине, Во-о-ов, ты в аптеку не забыл заехать?
– Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.
– Ох, молодежь, нет, чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине.… Все праздники проспите так!
Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.
– Что, уже началось? Владимир, глянь в окно…
– Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело – он динамитную шашку и сунул в стену.
– Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.
– Зато теперь связь есть!
– Папа!
