стараются добежать первыми: им надо собрать инструменты, еще раз макнуть трость в баночку с водой. Виолончелисты и контрабасисты стараются понадежнее зафиксировать шпиль инструмента в полу, чтобы он не уползал, все пробуют инструменты, передвигают стулья, потому что еще полчаса назад на настройке все было нормально, а теперь выясняется, что из-за головы флейтиста кларнетист не видит дирижера, а альтист одним концом смычка попадает в глаз соседу по пульту, а другим – бьет по пульту рожкиста. Опять омерзительно звучат скребущие по полу ножки передвигаемых стульев, кто-то лезет под стул, чтобы распутать провода от подсветки на пультах, потому что вдруг становится понятно, что одно неосторожное движение ногой… И при этом все издают звуки, пытаясь последний раз перед концертом убедиться в том, что все в порядке, или быстренько проверить трудные места. Встает концертмейстер, оркестр затихает, первый гобой дает ля. Это скорее ритуал, потому что в общем-то все уже настроились. Последняя отчаянная легальная попытка оттянуть начало и еще раз что-нибудь проверить. Знак того, что обратный отсчет закончен. Концертмейстер садится, оркестр затихает. Выходит дирижер. Кланяется. Прикрываясь аплодисментами зала, можно тихонько издать еще пару звуков. Дирижер поворачивается к оркестру, поднимает руки и…
О, господи, понеслось!
За двадцать минут до этого. Мужская раздевалка
«Ничего, если я тебе пока свитер на футляр положу?»
«…Я еду, и вдруг этот… меня останавливает. „Ну что же вы нарушаете?“ Я ему говорю: „Ну как же я нарушаю? Еду как все, со скоростью потока. Как в правилах“. „Какого потока?“ Оборачиваюсь – и правда, ни одной машины. Ну денег отдал, а что делать?»
«Слушай, Саш, помоги мне бабочку застегнуть, а то у меня лапки как у крокодильчика».
«Ну конечно, сейчас Прокофьева так не играют, но вот скажи честно, если бы у тебя был выбор, то, ну вот по-честному: Крейслер или Ойстрах?»
«К концерту подготовился?» – «Да, вон в пакете стоит».
«Ну не придурок?.. Я же,, ему сказал, а этот,…, все равно сделал,, по-своему!»
«Без четверти. Пойдем, сигаретку успеем».
Через пять минут после концерта. Мужская раздевалка
«Блин, в медленной части чуть не разошлись».
«Ни хрена себе чуть! Там же альты вперед ушли!»
«А что они могли? Пианист совсем заплыл, его же фиг поймаешь – либо по пианисту, либо по дирижеру».
«Ну ладно, давай по чуть-чуть».
«Может, сначала переоденемся?»
«По чуть-чуть, а потом переоденемся».
«Слушай, а чего там в финале было?»
«Да этот … на такт раньше показал».
«Ну, еще по чуть-чуть…»
«Толик сегодня совершенно гениально сыграл. А какая фраза! Толик, браво!» (Общие аплодисменты, Толик в одной брючине и босиком раскланивается и благодарит.)
«Толик, давай
