же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
В больнице:
– Доктор, я сломал ногу в трех местах.
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите!
В брачном агентстве. Агент:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
– О! Интересно!
Агент:
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
– Прекрасный вариант!
Агент:
– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…
Женщина:
– Просто прелесть!
Агент:
– Из увлечений – играет в танки.
Женщина:
– Давайте следующего.
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
– Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
– Для тренировки.
В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.
– А это не мои колготки! – говорит девочка, когда они уже были на ней.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После этого девочка:
– Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать – не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
– Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
– Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!
В зоопарке:
– Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота
