я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
Встречаются два нарика.
– Все! Больше в деревню не поеду.
– А почему?
– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
– По спине? Так у тебя же рука сломана!
– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– На меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– …Да так, не очень…
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
– Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:
– Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он
