поведала о том, что кота разорвали собаки. Какая ужасная смерть – эту фразу мы с тобой обсуждали какое-то время. Я не знаю, что чувствовал этот кот в момент, когда его разрывали острые зубы собак, но это очень жестоко.
Так заложено в природе: добывай себе пищу, убивая, защищай своих, убивая, убивай всех, кто тебе не нравится или представляет для тебя какую-то опасность. И, знаешь ли, такая жестокость процветает от самого начала мироздания. Мне кажется, что никто не заставляет человека быть жестоким. Жестокость – это осознанный выбор человека. И как бы не пытались себя оправдать люди, поддерживающие это качество, у них почти всегда был выбор, как поступить. Даже на войне. Ты ведь можешь умереть, но не убить. Ты можешь попытаться убежать, но не убить. Я не говорю, что защищать себя – это неправильно или плохо, но ведь говорить, что у тебя нет выбора – это ложь. Выбор есть, просто варианты тебя не устраивают.
Я не сравниваю мужчин и женщин. Сейчас ведь ведется самая настоящая война с одной лишь целью – рассорить общество, посеять в нем неустройство, хаос. Женщины воюют против мужчин, мужчины против женщин. Женщины называют мужчин козлами и свято в это верят, а мужчины убеждены, что все женщины – это меркантильные потаскушки. Утрированно, конечно, но часть действительности в этом есть. Многие разговоры заходят в одной теме, а выливаются обязательно в сравнение. Например, если говорить о том, что есть проституция и это плохо, всегда кто-то вставит словечко о том, что эти услуги кому-то ведь нужны, иначе их бы не было. И веду я к тому, что моей целью не становится сравнение одних в пользу других. Я просто рассуждаю о женщинах, потому что это меня волнует, потому что они в моей жизни оказывали гораздо большее влияние, чем мужчины. У меня в несколько раз больше откровенных разговоров, обсуждений, рассуждений с женщинами. И что я выяснил для себя, так этот тот факт, что женщины очень жестоки. Очень. Как животные.
Я не раз задумывался о том, сколько раз ты ко мне отнеслась жестоко. И это было не единожды. В последнее время я немного приболел, всем по чуть-чуть. И ты об этом знала. Иногда ты меня поддерживала, но по большому счету мне ничем помочь не могла. Я знаю, что если бы у тебя была та самая корзинка со здоровьем, ты бы мне из нее отсыпала, не жалея. Но хотел я совершенно не этого, мне не нужно было невозможное. Все, чего мне хотелось – это твоей лояльности, обыкновенной лояльности к тому, что я чаще положенного бывал несдержанным, резким и грубым. То, что я практически постоянно чувствовал себя отвратительно, сказывалось на моем поведении. И я тебе это пытался не раз объяснить, но все, что тебя волновало в тот момент, по крайней мере мне так казалось, это были твои обиды. Разве так сложно было относиться ко мне с пониманием? Тебя ведь абсолютно не волновало, наверное, как мне становится еще тяжелее, когда я слышу эту фразу: «Я больше не могу быть с тобой, я не люблю тебя и больше всего я хочу, чтобы ты меня отпустил». Мне очень интересно, как ты будешь
