со мной так, как будто у меня все будет прекрасно. Мы мило прощаемся накануне в арабской кафешке, мои почти уже родные поляки пригласили меня на прощальный ужин. Слезы ручьями, обещания встретиться вновь где-нибудь на нашей планете в будущем.
Когда я уезжала, начался сильный ливень. Я только села в такси – и стекла залила вода, и всю дорога я смотрела окно, размытое водой. Хотелось плакать и мне – от обиды и облегчения.
И вот в Москве я в демисезонных ботинках – ничего теплее накануне не нашла – добралась до вокзала, и взяла ближайший билет до своего города. На второй полке плацкартного вагона, я крепко уснула, наплакавшись за сутки в дороге.
Меня разбудили уже в моем городе. Думать я тогда не могла: помню постоянное ватное состояние внутри, а я – как зомби. «Зомби-неудачник».
Потом была долгая весна. Был безумный, суетливый 2012 год, в котором случились самые странные и нелепые события. Я зачем-то съездила на Украину, пожила две недели в Киеве, истратив последние деньги. Вернулась.
Потом я работала администратором в мини-отеле в Питере, и была рада этому заработку. Работа – сутками. После часа ночи, когда постояльцы укладывались, можно было заниматься своими делами. И я мечтала, что всё будет хорошо, и я найду в себе силы жить так, как мне интересно.
Денег было мало, работы была не амбициозная, но снова хотелось жить. Ночью можно было сидеть с чашкой чая и учить итальянский по видео урокам, например. За окном постоянно моросил дождь, слышались крики чаек. Я была в любимом сером городе. Я была счастлива. У меня ничего не было, но было так хорошо.
Вокруг не было никакой поддержки, никаких перспектив. Но я больше ничего не должна была за то, что меня облагодетельствовали.
Осень была целительной. Мое самое любимое время года. В самом лучшем городе на Земле.
Я очень хочу научиться слышать свой внутренний голос. А не этот шум снаружи – его постоянно так много. Этот лающий гул, кусачий и почему-то замаскированный как благо для меня. Благими намерениями – помним, да, куда нам выстлана дорога? Это гул никогда не помогал.
Пусть буду я, будет река жизни, а на другом берегу – вот всё это чужое мнение. Я буду иногда кричать туда, за реку: ау, ну, как вы думаете?
Но из того, что будет долетать через реку – я буду слышать, то, что нужно. Я буду выбирать. А еще лучше – пусть ветер уносит вниз по реке или превращает в туман.
Снова и снова возвращаюсь мысленно в день своего отъезда из тропической страны. Вот я одна. Собираю чемодан. Руки трясутся. У меня какие-то синяки на теле – подруга сказала, от недостатка витамина С.
Я и сама считаю, что – совершаю сейчас ошибку. Я слушаю музыку с компьютера, и собираюсь. Я – неудачница. У меня был шанс, у меня была работа, у меня была виза, у меня были вещи, у меня были деньги.
И вдруг – я нахожу вот этот самый
