И пришла тогда к выводу, что, сколько к господу ни взывай, а надо и самой для себя что-нибудь сделать. Не надеясь на всевышнего.
Для начала стала осматриваться. Сфокусировала зрение на своей одежде. На джинсах, например. Хорошие джинсы, модные и, точно знала, что дорогие. Откуда знала? Напрягла немного голову, и она отозвалась тупой болью моментально. Ладно, с этим можно было разобраться потом. Докопаюсь еще, почему была уверена, что все, что мне принадлежало, должно было быть самым стильным и дорогим. А в тот момент просто продолжила себя созерцать.
И так. Джинсы. Просто супер. Потертые и рваные по самой крутой молодежной моде. Ба! В прореху в районе колена заметила кровоточащую рану. Ничего себе! И снова была совершенно уверена, что этой раны никак не должно, по сути, у меня быть. Однако же, только посмотрите, она была, да еще довольно ощутимо щипало в том месте, а может, даже и дергало. Что еще рассмотрела? Ступни. Вроде, не поврежденные. Одна в кроссовке, фирменной, красивой и удобной. Чтобы в этом убедиться, подвигала ступней круговыми движениями. Да, все было нормально, и обувь, кроссовка то есть, хорошая. Но для ходьбы их требовалось две, то есть пара. А я наблюдала только одну штуку. Где была вторая? Повращала левой ступней, той, что была только в носке. Нога была цела, одета в почти чистый носок, тот только немного окрасился о траву, но обувь на ней отсутствовала. Сколько ни озиралась по сторонам, а второго кроссовка не находила.
Так, решила на этом не зацикливаться. Что еще на мне было? Футболка. Рассматривать вещь на себе было трудно. Тогда я ее сняла и принялась изучать так пристально, словно от этого зависела вся моя жизнь. Вообще-то, кто его знал? Может, и, правда, зависела. Вспоминать-то надо было, хоть что-то, а то, совсем ничего, ну, совершенно с пустой головой сидела. Вот, только с больной – шишка на затылке постоянно напоминала о себе. А тут еще заметила глубокие царапины на плече и боку. Стоп. Отставить! Следовало вернуться к начатому. Что там с футболкой? Сто процентный хлопок, сделано в Италии. Что мне это давало? Догадывалась, что ничего. Как и красивое кружевное нижнее белье. Была уверена, что французское. И все же, выходило, что почти ничего про себя не выяснила. Только то, что была любительницей модных шмоток. Тряпичница, одним словом. В той, какой-то неведомой жизни, которая как бы отделилась от меня. А я, выходило, стала существовать отдельно. Вспомнила выражение «начать жить с чистого листа», и оно мне, ох, как, не понравилось теперь. Даже получилось, что зашипела на подобную перспективу.
Поежилась при мысли, что теперь так и останусь вне своей привычной среды обитания. А как же? Если не вспомню, кто я и откуда, то, как же снова попаду домой? Не могла же я вечно теперь быть здесь? Нет, эта окружающая среда, называемая обычно природой, душу мне не грела, а значит, никак не могла иметь ничего общего с моим домом. Натурально, симпатично, но не мое. Кусты, какие-то! Хоть и сидела на приятной шелковистой и кучерявой травке, но оно мне не было надо, и время шло впустую. Следовало что-то сделать, что-то предпринять.
Для начала попыталась подняться. Получилось. Теперь смогла увеличить площадь обзора, раз кусты оказались мне по грудь. Что это там? Насыпь какая-то. Раздвинула ветви кустарника и захромала в том направлении. Потом даже забралась на довольно крутой склон и смогла увидеть рельсы. Неужели, я нашла железную дорогу? Неужели, где-то рядом могла быть цивилизация? Город?! В душе потеплело. Это уже было, хоть что-то. Ведь, отчетливо поняла, что туда-то мне и надо было. То есть, что я городской житель.
Потом призадумалась, рассчитывая, что смогла бы сообразить еще о чем, но нет. Даже имя мое, по-прежнему, оставалось скрыто от сознания пеленой непонятного тумана. Догадывалась, к возникновению его причастна была боль в затылке, а значит, та самая шишка. Все представилось так: травма, боль, как следствие, потеря памяти. Складно получилось. И тревожно. Но я уже не боялась, что могла затеряться в чужом и неведомом мире. Ко мне пришло ощущение, что все будет хорошо, все пройдет, все встанет на места. Не верила я, что памяти лишилась навсегда. Вот ведь, хоть и малые ее проблески, но стали понемногу возникать. Это было замечательно. Появилась надежда, что следом за интуитивными ощущениями придет и твердая уверенность. А там все стало бы совсем просто со временем. Или дала бы о себе знать родным, была совершенно убеждена, что они у меня имелись. Или сама до дома добралась бы, хоть пока и не знала как.
Опять же, перед глазами находилось железнодорожное полотно. Что мне давал этот факт? Он мне давал возможность добраться до населенного пункта. А там можно было обратиться за помощью к людям. Теплее, теплее, совсем тепло. В душе поселилась надежда на спасение. Она-то и грела теперь мое сознание. Воля тоже затеплилась. Что еще грела? Только не тело. Его жарило солнце. И тело и меня всю целиком, и особенно голову. Совсем припекло. Ведь и стояло оно пока еще не высоко… или уже не высоко… Нет, все же, пока еще не поднялось в самую верхнюю точку. Вращаясь вокруг своей оси и прикладывая обе руки ладонями ко лбу, на манер козырька, ориентируясь по солнцу, пришла к выводу, что было утро. Возможно, что раннее. Это значило, что могла потом совсем изжариться. Следовало поторопиться и начать движение незамедлительно.
