не могу порадовать – подруга с лёту сказала – Золушка, но хочу заметить что размер ноги у меня 37–38. Жду следующих сравнений.
НЬЮ-ЙОРК: 1. Слава Богу! ГД будет доволен.
2. Конечно, жалею. Иначе не полез бы в дебри сметного искусства. Если получится, попытаюсь передать подписанную смету Вам или ГД (тогда дайте его координаты) завтра вместе с водителем. Договор подписал и передаю.
3. И о приятном:
3.1. Возникает впечатление, что в нашем с Вами диалоге участвует как минимум половина вашего города.
3.2. Если я правильно понимаю, я со своим 45-м размером ноги тоже не могу претендовать на звание ЗолушкА?
3.3. А о чем еще может сказать размер ноги?
МОСКВА: 1. Более всего он будет доволен, когда подпишет акт о приёмке выполненных работ.
3. О приятном:
3.1. Спешу Вас обрадовать – не только половина, но и весь город спит спокойно.
3.2. Ну вот теперь я знаю хотя бы размер Вашей ноги.
3.3. Что вы не с той встали.
3.4. Сын долго отпирался, говоря, что я не похожа ни на кого, потом раскололся и сказал – Рапунцель.
НЬЮ-ЙОРК: 1. ГД обещал к выходным все закончить.
2. Москва! И где он сидит? «Адрес, сестра! Адрес!»
3. О приятном, подробнее:
3.1. Искренне счастлив за город.
3.2. А я никогда его и не скрывал! Я вообще ничего не скрываю. Скрытность – это не мой конёк!
3.3. Той давно уже и след простыл. Другую хочу!
3.4. Сыну верю! А кто такая Рапунцель?
МОСКВА: Солнечная системе, планета Земля, Российская Федерация, Москва, корпус, этаж, комната, кровать.
3.4. Мультик такой есть: «Рапунцель – запутанная история», отмечу, что волосы у меня не такие длинные, только по пояс.
НЬЮ-ЙОРК: Спасибо за полный адрес, а то наш собирался в другую галактику съездить.
МОСКВА: Мало ли! Говорят, что есть планеты, подобные нашим.
Ваш с кем? С женой?
3. О приятном:
3.2. «Скрытность – это не мой конёк!» – Вы скромничаете, да ещё как, Вы, наверное, служили в разведке.
3.3. Очень хотелось бы сделать для Вас коллаж из Золушки – Гаечки – Рапунцель, но не сегодня.
НЬЮ-ЙОРК: Мы с ней давно не живем, но по привычке так говорю.
3.2. Это всё не от разведки, а от высокоразвитой скромности. Ну вот представьте, Москва, как я могу выглядеть на Вашем фоне, на фоне «спортсменки, комсомолки и, наконец, просто красавицы»? Жалкое зрелище! Нью-Йорк, женатый на статуе Свободы.
3.3. Сделайте мне лучше коктейль.
МОСКВА: Оговорочка по Фрейду…
3.2. Вот про комсомолку Вы как в воду глядите – сегодня с сыном спасали голубёнка – до этого был дятел, ой, Йорик, в общем чувствую себя… волшебной на всю голову.
3.3. А Москва-то не дремлет и предлагает Вам засылать настоящую фотку. Будет вам коктейль.
НЬЮ-ЙОРК: Не веришь? Могу сдать психоанализы))
