лет назад «зажигал» я в близком пригороде. Это масса частных, одноэтажных ветхих домов, тёмные улицы и одинокий вагончик-магазин, который никто никогда не проверяет. Мы поехали туда за водкой, водки уже не было – население массово пировало, и когда подошла наша очередь, продавец нам предложила вместо водки стеклоочиститель:
– Берите! Очень хорошая штука! Весь посёлок берёт, никто не жалуется…
Я тогда отказался со смехом, но попробовать этой гадости, к сожалению, пришлось. Я думал, что водка, а в бутылке был разведённый стеклоочиститель… Что вам сказать… Через десять минут грязный пол халупы, где мы пьянствовали, стал цветным красно-оранжевым ковром, а чёрные от копоти и грязи обои, расцвели фиолетовыми, мерцающими узорами. И пару дней после «давили» почки в поясницу. Пришлось есть много укропа (хорошо помогает от химического отравления почкам), и пить сильно сладкий чай (убирает боль в почках – они сладкое любят).
То есть, войдя в подвал-«клоаку», мгновенно оценив обстановку, я уже понял, что качество «товара» здесь очень сомнительное. И, что меня поразило, в этой рюмочной были не только одноразовые стаканы из пластика, но и обычные, стеклянные. И все завсегдатаи заведения, стоя за высокими стойками, пили из нестерильных стеклянных ёмкостей! Делалось это, естественно, из экономии – за одноразовые стаканчики требовалось платить дополнительно. Вот где заразообменник!
Мы, как люди состоятельные, ищущие приключений без последствий, заказали всё в пластик.
– Два по сто, и два томатного сока по половинке, – озвучил заказ дядя Вова.
Выпили. Запили. Чувствуем – мало.
– Ладно, Лёшкин, побудь здесь, стереги очередь а я схожу покурю, – сказал дядя Вова.
Как раз, продавец вышла в зал, чтобы собрать пустые стеклянные стаканы. Я ждал у стойки. Тут же ко мне подошла, чуть виляя бёдрами, юная, сорокалетняя особа (может, ей было и двадцать, но настолько она была запитая, что и сороковник я ей определил с великим сомнением). Чтобы вам было понятно, опишу более подробно. Артиста эстрады Игоря Маменко все знаете, видели не раз, как он анекдоты рассказывал пьяным голосом, или его миниатюру: «Сосед, я пять лет, как с мужем развелась». Вот подходит ко мне такое создание, и голосом известного артиста, предлагает:
– Мужчина, угостите даму портвейном!
Мне стало неуютно. Не люблю подобных моментов.
Она это поняла, и сбавила планку.
– Мужчина, у меня есть два рубля, остальное не хватает. Добавьте, и купите мне стакан портвейна.
И смотрит так заманчиво, то есть, ей так кажется, что я немедленно попадусь в её сети.
Я пересилил себя, отозвался хрипло:
– Нет.
Она прищурилась, как Игорь Маменко, спросила с вызовом, голосом Игоря Маменко:
– Что, не достаточно красивая для тебя?!
И тут подоспел на помощь громадный, и возмущенный дядя Вова:
– Геть!
Просительница
