сейчас принесу.
Я вылез из постели и пошел на кухню, собирая по дороге растраченное спокойствие.
– Спасибо за воду. Давай поцелуемся и будем спать.
– Давай мы прекратим разговоры, ты выключишь свет и уснем, наконец, я очень-очень устал.
– Прости, что достаю тебя. Сама знаю.
– Все хорошо, засыпай.
– Сама не знаю, зачем это делаю и все порчу.
– Я тоже не знаю, но прямо сейчас можно начать заново. Расслабься и засыпай – это будет самым лучшим для нас обоих.
– Просто меня в детстве не научили, как справляться с негативом, а тебя научили.
– Ляля, уже четыре тридцать, я сплю. Засыпай.
– Ты меня игнорируешь опять.
– Я не игнорирую, я сплю.
– Вот когда мы жили вместе, я не понимала, что нельзя тебя доставать, а сейчас поняла.
– Не очень похоже, особенно если учесть, сколько сейчас времени. Но хорошо, если поняла, значит, все может быть замечательно. А теперь спи уже, а то об одном и том же – я устаю.
– Принеси мне пирожок, я проголодалась.
– Знаешь, мне кажется, ты издеваешься, но я не буду создавать из этого проблему и сделаю, как ты хочешь.
– Спасибо!
И она даже взвизгнула от удовольствия.
Любовь во мне угасла, а может, ее никогда и не было. Не знаю. Сейчас уже трудно сказать. Есть огромное тепло к слабому существу и сострадание. Но, вероятно, в какой-то особой форме. Какой-то урок так и не был осознан до конца. В моих силах было давно все это прекратить, но сковывала смесь жалости и страха одиночества. Эта хрупкая и красивая девушка от меня зависела. Ее забота во многом была точкой опоры. Глаженые рубашки ждали меня в шкафу.
Не знаю даже, как докатился до такого. Было много попыток уйти. Но любые разговоры об этом всегда приводили к ее слезам и извинениям. Во мне звучало два голоса. Один говорил, что если любви нет, то мы зря тратим время. Ей уже двадцать девять, и пора завести ребенка, это очевидно, но я не мог решиться. Голос твердил: это не твое. Но тут же звучал другой, он говорил: возможно, это в тебе самом что-то не так и ты не понимаешь, что такое любовь, нужно в себе прорабатывать это. Какому из них доверять, я не знал.
На эмоциях мне часто хотелось все прекратить. Но ведь эмоции заставляют людей делать глупости. С другой стороны, я прекрасно знаю, что разум в состоянии интерпретировать любую ситуацию, чтобы оправдать собственное бессилие. Не понимаю, почему нет цельности в этом вопросе. Причем когда я доходил до точки кипения, она начинала делать все мыслимое и немыслимое, чтобы меня удержать. А я прислушиваюсь к внешним сигналам Вселенной: раз человеку так сильно от меня что-то нужно, значит, все это для чего-то необходимо.
Мои друзья и знакомые, зачастую мудрые люди, разводили руками, когда я неловко пытался просить совета. Да и что тут можно советовать?
