Кальмары? Мидии? Креветки? – осведомился Русал, хищно улыбаясь и закрывая жабры. – Можно лобстера или крабов. Если нет, то вполне сойдет и осьминог!
Я причмокнула, изучая потолок и вспоминая цены на морепродукты. Меня внезапно вывел из великой экономической депрессии, громкий всплеск. Килька и крабовые палочки. По четным дням – килька, по нечетным – крабовые палочки. На Новый Год – селедка под шубой! Иногда с премии – ставридка. Копченая. Можно купить корм для рыбок. Сбалансированный. Но что-то мне подсказывает, что такого рациона мой Русал очень скоро всплывет в моей ванне брюхом вверх.
– Устрица! Глянь, у меня есть полипы? – раздался голос, аккурат в тот момент, когда я с улыбкой вспоминала морского котика из дельфинариума, который выслуживался за рыбку. Я уже представила, как держу навесу путассу за хвостик, а передо мной радостно хлопала хвостом моя верхняя мужская половинка. Смертельный номер! Стойка на хвосте! «Я не могу! У меня полипы!», – простонала та самая верхняя половинка, подползая ко мне поближе.
– Это тебе к лору надо! – огрызнулась я, понимая, почему меня никогда не привлекала рыбалка.
– К кому? – удивился Русал, дуясь на меня. – Ты лучше скажи, как тебя зовут, устрица!
– Света! – закатила глаза я, зевая и прикидывая, который час. – А тебя как?
Русал пошел на погружение, выдав под водой тот самый звук, на пару секунд превращающий обычную ванну в джакузи. Я скептически посмотрела на пузырьки воздуха, понимая, что каждый из нас, если не кривить душой, уже призывал русалок в любом водоеме.
И что? Мне теперь со стаканом ходить и соломинкой а ля коктейль? Буль-буль-буль, кушать будешь?
– А попроще есть вариант? – кисло поинтересовалась я, отгоняя четырехзначные ценники жизненно необходимых Русалу деликатесов, недоступных кошельку простого бухгалтера.
– Оху, – приподнял хвост над водой обладатель чудного имени и замашек гастрономического олигарха. Нет, Оху, определенно, ел все вышеперечисленное, а мне как-то не довелось! Где справедливость?
– Глянь, у меня точно нет полипов? – пристал жених, поворачиваясь ко мне спиной. Где-то зевнул одинокий лор, выписывая направление к ветеринару, тот прочитал его, посмотрел на хвост и отправил к ихтиологу. Ихтиолог скривился, глядя на верхнюю половину, и снова отправил к лору.
– Нет, – зевнула я, в упор не понимая, что он имеет в виду. – Я спать, а ты не скучай! Могу уточку резиновую кинуть! Будешь играть. Или резиновый шлепок. Чем не кораблик? Будешь играть в морской бой! Левый шлепок – твой кораблик, а правый – вражеский! Заодно и помоешь!
Я выключила свет, еще раз зевнула, чувствуя, как у меня намокли рукава. Раздевшись, я упала макияжем в подушку, оставляя на память для потомков репродукцию Туринской плащаницы.
Проснулась я от ощутимого дискомфорта. Мне дико хотелось в туалет. Проклиная свой мочевой пузырь, натягивая халат, я поковыляла к унитазу, сонно зевая и прикидывая
