даже хвалит за находчивость и обещает исполнить. Вроде все, можно ехать на станцию. Спускаемся, не успеваем отъехать – вызов по рации. Ответственный врач уже не боится засорять эфир словами, которые мы пропустим:
– Какой ты мне адрес назвал? Нет там никакого такси! Возвращайся, жди на месте.
Снова ползу на третий этаж, на кафедру. Интересуюсь, не было ли новостей? Новости не заставляют себя ждать. Таксист звонит снова, найдя у клиента в кармане бумажник с паспортом, отвозит его по адресу прописки. Все логично, заказ надо выполнить. Зато теперь спрашивает, что делать дальше, он эту стопудовую тушу не может вытащить из машины. Это было первое, чем он меня не удивил.
– Ты можешь… постоять на месте, подождать «Скорую»? Давай адрес.
– Могу, а кто мне простой оплатит?
– Оплатят тебе простой, еще как оплатят. Не дай бог еще тронешься с места, найду, бля…
Снова приходится беспокоить ответственного врача:
– Таксист говорит, что привез домой, у его подъезда стоит. Вот адрес…
– Слушай, как ты мне надоел! Уезжай оттуда, и чтоб я тебя сегодня больше не слышал. Все, для меня сегодня тебя на линии нету.
Чем все закончилось, я так и не узнал. Наверное, все-таки пути таксиста в какой-нибудь точке города пересеклись с одной из бригад «Скорой помощи». И наверняка клиент все-таки попал в больницу. А оплатили таксисту простой или нет, я не интересовался. Плохо только одно: секретарше я потом так и не позвонил, в суматохе потерял бумажку с ее телефоном.
Роковые яйца
Вызов «Скорой» в питерскую консерваторию. Там, кстати, встречалось много интересных людей, и психиатрическая «Скорая» туда заезжала не реже, чем обычная. К машине подбегает молодой грузин с футляром от кларнета:
– Это мнэ, мнэ вызывали, мнэ плохо!
– А что случилось?
– Доктор, у меня яйца пухнут!
– Да? Ну заходи, генацвале, показывай…
Заходит, садится, спускает штаны.
– Слушай, друг, чего-то я не вижу, чтоб у тебя яйца распухли. Болят?
– Нэт, нэ болят, пухнут.
– Нормальные у тебя яйца, иди.
– Да нет, доктор, ты не понимаешь. Смотри, я музыкант, да? Я играю на кларнете. Ты в музыке понимаешь? Я играю. Смотри, три такта не пухнут, четвертый – пухнут. – Достает из футляра кларнет и начинает играть простенькую мелодию. Мотня свободно болтается в такт музыке. – Видишь?
– Не, не вижу. А попробуй-ка что-нибудь посложнее сыграть, хотя бы на три четверти.
– Нэ, на три четверти не пухнут, только на четыре.
Понимаю, что от параноика просто так отделаться не удастся.
– Ладно, поехали в больницу, пусть тебе уролог скажет, что у тебя все нормально.
Написал в направлении первый пришедший в голову диагноз, кажется, острый эпидидимит, отвез в дежурную урологию. Сижу в приемнике, пишу карточку вызова. И слышу, как из смотровой в конце коридора раздаются
