style="font-size:15px;"> – Да.
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
– Да холодно, пиз%ец!!!
Маленький мальчик идет и поет:
– Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
– Девушка бросила?
– Нет, чупа-чупс потерял!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:
– Выбирай!
Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
– Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:
– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?
– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
– Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Мама:
– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
– Не знаю.
Мама:
– Ну а что я всегда говорю?
Сын:
– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!
– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.
Сын спрашивает:
– Мама, а почему наш папа лысый?
Ответ:
– Да
