дышит, но около него дышать невозможно.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
– Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.
Отвез в лес и бросил там.
Вернулся к себе – кот уже дома, его встречает…
Мужик снова отвозит кота в лес.
Опять та же картина…
Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить – да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
– Кот уже дома?
– Да, – отвечает жена.
– А ну, позови его!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.
– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.
– Ну, привет!
Мужик, опешивший:
– Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася,
