болит. Болит особенно, когда нужна поддержка. Хоть и когда ты с кем-то встречаешься, не то, чтобы рассказываешь, как тебе плохо, а просто поболтаешь о том, о сём и вроде легче на душе…
Все знают, что мне посоветовать
Мне бы, мне бы… Окружающие почему-то всегда знают, что для меня лучше. Забывая, что мимо проходящий слабо представляет общую картину жизни другого человека в целом. Он способен увидеть лишь маленький кусочек огромной головоломки пазла.
Чтобы понять истоки депрессии, необходимо походить в моих одеждах и почувствовать, как это – идти такую жизнь.
А ведь пройдясь в нарядах тебя точно шандарахнет. Выбьет остатки изпепелённой земли из-под ног. И вот уже ты клянёшься больше не запускать свой путь до плачевного состояния. Но необходимых навыков, как не портить себе существование, у тебя ещё нет. А есть удар и его последствия.
Не то, чтобы ты перестал верить в себя. Что без сомнения так после резкого поворота событий. А закончились блестящие идеи.
Возможно, поможет вспомнить и поверить в то, что окружающие думают о твоих способностях? Проходя мимо и бросая быстрые фразы, не имеющие никакого представления о давно запутанном пазле твоей истории.
Как нужен этот диалог…
Как бы я хотела встретить себя, какой была два года назад. Чтобы я внимательно выслушала меня. Немного качая головой в тех местах, где было очень сложно.
Как хочется, чтобы я тогдашняя поговорила со мной сегодняшней. Спокойным, соглашающимся голосом. Заинтересованная в моём благе. И пусть она скажет мне, что тот, кто меня обидел – козёл, что она бы тоже очень переживала после такого.
Как я соскучилась по мне той. Энергичной, харизматичной и вдохновляющей.
Мне так нужны её способности видеть самое лучшее во мне. Снисходительно относиться к ошибкам. Усиливать мои достоинства. Подмечать самые спрятанные таланты и напоминать об устремлениях и о радостях моей души.
А ведь я была такой всегда. Да. До предательства себя.
Что же теперь будет?…
Самое тревожное – это неизвестность. Ты и в депрессию попала именно из-за того, что привычная земля ушла из под ног, а эмоции бьются между неожиданным настоящим и совсем непредсказуемым будущим.
Лишь одна мысль постоянна: я уже не буду, как прежде.
Но какой я буду?
Перестанет ли моё тело дрожать по ночам? Буду ли я и дальше хотеть прятаться в норку от случайных или нарочных грубых слов? Так же ли стану пугаться людей и необходимости действий сразу в нескольких направлениях?
Стресс кажется вечным и от этого пропадает желание вставать с кровати. И ответов нет на вопросы. Неведомое будущее пугает.
Итак, что сейчас, что завтра – одно и то же. Вот куда страшно попасть. В замкнутый круг непонятности.
Подожди, воля к жизни приливом выкатит тебя на берег. Раны затянет солёная вода. Рыбаки уступят
