лучше и залечивать раны
Отношения в семье, на работе, с друзьями и особенно с нашим партнером – самые сильные наши зеркала.
Они позволяют нам увидеть наши собственные темные стороны. Это та наша часть, которую мы бессознательно не признаем, не принимаем, не желаем и не можем видеть. Вместо того чтобы видеть что-то в самих себе, мы видим это в остальных. Гораздо проще видеть вне, чем внутри. Это то, что в гештальт-психологии называется защитным механизмом, проекцией.
Проекция – это поведение, действия, черты, отношение к чему-либо, которые я не признаю в себе и которые могу видеть в других, если они есть во мне самом. Например, друг воспринимает своего товарища эгоистом, потому что тот хочет пойти смотреть кино, которое он выбрал, и не считается с мнением своего товарища. Тот, который считает своего друга эгоистом (держаться эгоистично – считаться только со своими потребностями), по сути дела тоже хочет пойти смотреть кино, которое больше нравится ему. Таким образом, они видит эгоизм в действиях другого, а не в себе самом. Его беспокоит, что друг хочет пойти смотреть это кино, которое не хочет смотреть он, и он хочет посмотреть другое.
Вытащить нашу «тень» на поверхность, чтобы излечиться от проблемы, непросто. Это требует искренности и честности c нашей стороны. Осознать наши темные стороны – единственный способ нести за них ответственность. Несмотря на то что мы не можем видеть в нас самих то, что видим в других, особенно это касается всего, что нас беспокоит, – это не значит, что этого в нас нет. Мы чувствуем и видим что-то в других, потому что в нас самих это есть.
Приведем простой пример.
Жена, подверженная порядку во всем, чистоплотная, неугомонная перфекционистка. И полная ее противоположность – забывчивый, несобранный и медлительный муж. Нужно было бы спросить себя: почему она выбрала такого мужа? Возможно, у него есть что-то важное, чему она должна у него поучиться. Она злится каждый раз, когда видит, что ее муж оставляет за собой неубранной посуду, не доводит до конца работу или откладывает ее на половину сделанной на другой день, все время забывает, где он оставил свои вещи. На самом деле эта женщина не позволяет себе лениться, быть беззаботной, несобранной или расслабленной. Ее перфекционизм и требовательность к себе держат ее в тисках, и каждый раз, когда она видит кого-то расслабленного или беззаботного, она начинает злиться. Такое отношение во многом говорит о нас самих, это наше отражение. Жена не принимает несобранность мужа, потому что не может сама себе этого позволить. То, что для нее под запретом, ее муж делает с полным спокойствием. Если бы она позволила себе быть немного более расслабленной и немного менее дотошной, она перестала бы так беспокоиться из-за действий своего мужа. Ее потребность в контроле дает ей уверенность. Другой вопрос, который следовало бы задать, – почему эта женщина себя так ведет, где она научилась этому? Какой была ее мать, например? Влияние нашего собственного детства значит многое. Перфекционизм для нее в данном
