style="font-size:15px;"> – Для того и девочки, чтобы альбатросы прыгали!
Цюрих
Бывал я в этом Цюрихе! Там все коровы с колоколами и вымя у них до борозды.
Юная болельщица
– Я знаю. У судьи свисток между щёк и бермуды.
Надёжный бизнес
Запишите мои слова и продайте их на толкучке.
Красавица
– Всё хорошеете?
– Стараюсь.
– А вот я был в Лондоне и там 300 лет назад красавицам отрубали голову.
– Ну так я как узнала, так сразу и уехала.
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне гальки, размерами в арбуз. Невозможно ходить!»
Тётя Циля дяде Моне: «Ходите между Галек!»
Аватар
– Осторожнее. У вас аватар задрался. Рейтинг видно.
Право писания
– А как у вас пишут «ча-ща»?
– Тоже шариковой ручкой.
ГОСТ
– Не по ГОСТу играете.
– У меня свои ТУ.
Грабительница
– Барышня, верните награбленное вашей красотой.
Маленький посёлок
– Где Вы живёте?
– В посёлке без газа.
– Я приду к вам с электрочайником.
– У нас маленький посёлок – даже простой чайник некуда поставить.
Кашпировский
– Мне нравится Кашпировский.
– Кто такой?
– Дядька, владеющий гипнозом.
– Ааа, я тоже умею. В метро. Как гляну – все валятся с эскалатора. Потом бумажники подбираю.
Жизнь мимо
– Вы погрязли в философии, у вас жизнь пройдёт мимо Эйфелевой башни.
Умереть 2 раза
– С вами не скучнно.
– Всегда рад умереть за Вас!
– Запомню.
– Тогда умру 2 раза.
Пожелание
– Щоб я видел ваше имя на борте яхты Абрамовича! И потом белое тело под винтами!
Грабитель
– Не, банк я грабить не буду.
– Ой, и не нужно – когда они увидят тебя – отдадут сами! У тебя такое жалостное выражение лица!
2 фарсаха
– Ты так долго молчишь. За это время караван проходит 2 фарсаха.
Однорукий
– Жаль, что у меня одна рука…
– Бедняга.
– …пивом занята.
Создатели
– Не бог создал человека, а.....
– А вот здесь поподробнее! Всё-таки женщина бога?
Султанша
– Туки-туки. Пусть Будда выведет лотосами твоё имя на водах Ганга! Да
