я так имел на Привозе, як ви сказали.
– Так нацарапайте мои слова гвоздём на борте своего Мерина.
Откровенность
– Мне уже нечего скрывать от Вас.
– А что скрывали?
– Пол, возраст и зарплату.
Бесплатная путёвка
– Хочу в Крым.
– Ну сядь на тубаретку и кати.
Крыса
– У меня крыса имеется, учёная.
– Поцелуйте её за меня в сахарные уста.
Честь дамы
– Я готов защищать честь этой дамы до 24-00!
– А после?
– Это уже дело грабителей.
Лобстер
– Вы редки, как лобстер в гирле Дуная.
Дела Господа
– Ухожу, дела.
– Пусть Господь смажет все ваши дела, как свои.
Присяга
– Я тоже сначала посуду мыл на этом сайте, потом доверили веник и совок, потом сайт.
– Это как?
– В торжественной обстановке, с чтением присяги. Я и сервер целовал.
– А есть нормальные сайты?
– Есть, но они не мои.
Изменник
У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.
Дантист с Малой Арнаутской
– Здравствуйте. Это ви вставляете зубы из оцинковки?
– Таки да. Лист с собой?
Плохое место
– Мне никогда не везёт на этом месте.
– Попробуйте переёрзнуть.
Зима
– Как у вас со снегом?
– Полные лифчики.
Ми-Ми
– Хочу изумруды и китайский фарфор!
– Я куплю вам куклу Ми-Ми с изумрудными глазами и фарфоровым сердцем.
Карарский мрамор
– По вас плачет карарский мрамор. Позвольте высечь.
Шпулька
– Хочу шампанского.
– А я не пью. Коплю на спицы.
– Бедная девочка!
– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!
Электричка
– Как день прошёл?
– Я опять чуть не попала под электричку. Ну хорошо, что машинист был знакомый
Он мою подругу уже 2 раза переезжал. Говорил всё: – Она такая невзрачная – плохо видно…
Ресницы
– А правда, что ресницы не текут?
– Да, они так отваливаются, как глазами хлопнешь.
Татушки
– Здраствуй, бабушка, – молвил Иван Царевич.
Баба-Яга улыбнулась в ответ, раскинула руки и татушки Кощея на её груди расправились.
Лифт
5-звёздочный
