тишине, мы рассказали друг другу, какой это был хороший секс и "давно у меня такого не было" (исполняется синхронно с выражением максимальной достоверности на лице). Оставалось "всего лишь" смыть с себя подтёки удовольствий. Испытав с этим незначительные сложности ввиду присутствия в квартире Инны, мы всё же привели отдельные части себя в порядок и оделись, чтобы выйти сначала из комнаты, а потом и из квартиры – я провожу Асти домой и у нас будет время, чтобы обсудить случившееся.
Последующие дни проходили по одному и тому же сценарию, без изменений:
– время до вечера мы проводим или на улице, или дома у Асти, или в кафе, или попеременно во всех этих местах – вечером мы, пытаясь не привлекать внимания, трахаемся в арендованной комнате.
Так как дверь в комнату не запиралась изнутри, то какая—то доза адреналина постоянно присутствовала в нашем сексе. И глядя в глаза квартирной хозяйки Инны по утрам или вечером, после сеансов любви, я не видел в них ничего, кроме усталости от бега на месте в колесе саратовской жизни – никакого любопытства или даже слабого намёка на это. Хотя – кто знает? – этот взгляд выражал "у меня всё уже было – и это тоже, и примерно так же".
После секса случаются разговоры – эндорфины одновременно расслабляют и будто бы придают некую дополнительную долю правдивости словам рассказчика. Вот краткая история Асти:
Сколько себя помню – столько же не помню своего отца. Всегда рядом только мама и бабушка, бабушка и мама. Кот. Или кошка? Не имеет значения. Наверное, кот с нами не ужился бы. Бабушка добрая, а мама заставляет делать разные дела, которые мне делать не хочется. Этот дом, в котором мы живём сейчас, строили немцы пленные – добротный старый дом, три этажа детских воспоминаний и юношеских обид и надежд, а чердак – это кладовка для взрослой жизни, постепенно тоже заполняется. Комнаты у нас проходные и моя находится в самом конце – когда я курила тайком, или выпивала, или просто была в странном настроении, то пройти незамеченной было очень трудно. И я сидела в подъезде, на широком подоконнике, и строила рожи в объектив чьего—то – не помню, чей это был – фотоаппарата. Размытые лица по обе стороны камеры, смазанные силуэты, плывущие в разные стороны – смерч прошёл стороной, но наполнил мою жизнь ошмётками говна, прилетевшего, наверное, с кладбищ для невостребованных жизней и сданных по причине полнейшей ущербности судеб. Теперь этим пользуюсь я.
Я любила. Сильно. И меня любили. Как выяснилось, не так сильно, как на словах. Конечно, ты же видел эти шрамы – всё это было. Но могло ли быть иначе?
И стихи оттуда же, из того любимого—нелюбимого периода. Сначала одно, потом другое – мыслей много; дневник, стихи, мечты..кому это нужно теперь, кроме меня?
Беременность. Аборт. "Есть такая вероятность, что вы больше никогда не сможете иметь детей". Не могла я рожать в то время и в тех обстоятельствах. И не хотела.
Волосы отрастила. Женственность у меня даже на кончиках пальцев – плавно
