Если вчера было три, а сегодня одна, я становлюсь такой довольный, что лучше ко мне вообще до вечера не подходить. А если так и стоят три, я становлюсь такой злобный, что тоже лучше не подходить. Да и вообще ко мне лучше не подходить.
Нет, интернет – это не так уж и страшно на самом деле. За долгие годы в нём мы закалились, то есть очерствели. Ну я точно закалился. Хуй меня уже чем из интернета прошибёшь. Пара новых отражателей, отсекателей, лобовая броня, чугунная морда, суконное рыло – всё на месте. И никто не прорвётся, даже свои, хоть с интернетом, хоть без. Как раз свои очень хорошо знают, каким я бываю Бесчувственным Чурбаном.
Это всё от ранимости. Отсекатели отсекают, а душа внутри страдает, мучается, пузыри у неё, газы. Она у меня, конечно, очень обширная, как лужа посреди города Миргород, но вот беда – воды в ней мало. Даже на родных, близких и для этой же самой души страшно важных людей – и на тех не хватает.
Пойдёшь, бывало, по воду, зачерпнёшь ведёрком – а там полведра грязи и Жаба посередине поёт осеннюю свою песнь.
Политнекорректное
А вот интересно.
Белого человека нельзя оскорбить, если назвать его белым, а чёрного можно, хоть чёрным его назови, хоть белым.
Существует Мужской Свинячий Шовинизм, а Женского Свинячего Шовинизма не существует, потому что мужские свинячие шовинисты знают, что все бабы дуры, и относятся к этому с сочувствием.
Пидора можно обидеть, если назвать его Педерастом, а человека, который ебётся с противоположным полом, обидеть можно, только если сказать, что он ебётся с ним недостаточно часто.
То есть все на самом деле всё понимают.
Хаотическое
Однажды бывший мой американский начальник подарил мне специальную ловушку для снов. Он купил её у индейца-навахо, и она будто бы должна была улавливать плохие сны, а хорошие пропускать.
Однако, по-видимому, индеец-навахо изготавливал ловушку с большого бодуна и что-то напутал с полярностью, потому что после того, как я её повесил над своей койкой, я видел одни кошмары.
А потом я её кому-то подарил и снова зажил счастливо.
Как-то на днях проснувшись с совершенно распухшим горлом, не желая вылезать из-под одеяла, думал о разных предметах.
Например, о том, откуда я знаю, что если человека долго душить, то у него тоже потом болит горло, очень похоже на ангину. Видимо, в длинной моей и непростой жизни кто-то меня таки душил. А вот кто, зачем и за какие прегрешения – хуй его знает, не отпечаталось.
Ещё думал о том, целесообразно ли постоянно держать в доме специальное существо, которое вот в таких случаях, когда болит горло, покупает в магазине молоко и греет его с мёдом.
Пришёл к выводу, что совершенно нецелесообразно. Это всё равно, что постоянно держать в доме сантехника, нотариуса и батюшку на случай необходимости соборования.
Про футбол
Более
