хочется. Еще это значит чувствовать боль партнера так же, как свою, если не еще острее. По удачному выражению Джона: «Если жене больно, мой мир останавливается, чтобы я мог ее выслушать». В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого. Отчасти именно поэтому мы женимся, и отчасти именно поэтому мы любим. Мы нуждаемся друг в друге, и нам нужно чувствовать, что партнер в нас нуждается. Истинная преданность – это когда вы снова и снова выбираете друг друга, потому что только решение сделать отношения успешными приводит к их успеху.
Ко всем предательствам на свете ведет один шаг. Люди часто делают его, когда в отношениях не все хорошо. Этот шаг – сравнение своего партнера (не в его пользу) с другими реальными или воображаемыми партнерами в отношениях. Мы называем это «негативным сравнением». Вместо того чтобы быть благодарными за то, что есть у нас с партнером, мы лелеем обиды из-за того, чего нам не хватает. Когда нам что-то не нравится в партнере, мы вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения своих потребностей, фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них то, чего не хватает в нынешних. Так «негативные сравнения» становятся опасной «отдушиной» для наших негативных чувств.
Много лет назад Джон на протяжении нескольких недель работал с одной супружеской парой. Однажды вечером, явившись на назначенную встречу, супруги решительно заявили, что «с них хватит». Джон был шестым по счету психотерапевтом, к которому они обратились. На их взгляд, терапия и в этот раз не принесла плодов. Значит, пора было расстаться с Джоном – и возможно, также и друг с другом. Джона удивило и огорчило решение супругов прекратить терапию: ему-то как раз казалось, что дела у них идут хорошо и наметился прогресс.
– Сделайте мне одолжение, – попросил Джон. – Поскольку вы уже оплатили этот сеанс, не могли бы вы сейчас не уходить, а помочь мне понять, почему моя терапия не помогла вам? У меня есть обязательство перед собой как психотерапевтом – учиться на своих неудачах.
В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого.
Супруги не возражали. Джон спросил, как прошла у них минувшая неделя.
– У нас случилась ужасная ссора… – начала было женщина, но тут муж перебил ее и продолжил сам:
– Мы приехали на вечеринку, и у меня завязался интересный разговор с одной женщиной, с которой я там познакомился. И вдруг подходит жена, похлопывает меня по плечу и говорит, что она устала и хочет вернуться домой и лечь спать. Вот вечно она так!
Джон кивнул. Когда надо было о чем-то договориться, супруги сражались не на жизнь, а на смерть, – и он сам был тому свидетелем. Муж был успешным бизнесменом, а жена получила профессию психотерапевта, но почти полностью отказалась от практики, чтобы иметь
