старый приятель, живущий ныне в Америке, весьма состоятельный, говорит:
– Странная история. В доме четыре туалета. Нас – трое. Но когда ни кинешься, все туалеты заняты!..
Из юбилейных одесских историй помнится еще одна. Была как-то круглая дата, связанная с Пушкиным. Еще в советские времена. На торжества приехало множество почетных гостей – писателей и пушкиноведов из Москвы и Ленинграда. И вот они читают в пригласительном билете: «Я лиру посвятил народу своему...» – и подпись: «А. Пушкин». Кто-то не постеснялся выразить удивление: «Простите, но эти слова принадлежат вовсе не Пушкину, а Некрасову!..». Но было уже поздно.
Многие до сих пор бережно хранят это творение отдела культуры местного горсовета...
В одном богатом американском доме. Хозяин представляет меня какой-то женщине:
– Знакомьтесь, наш знаменитый кавээнщик. Узнаете?
– Конечно! Валерий Хают. Из Баку...
Михаил Жванецкий о каком-то начальнике:
– Как это ему удается?! Он говорит «фост», но при этом ухитряется говорить «хвакт»...
– Собираешься ли ты уезжать?
– При малейшей возможности – нет!
Местный поэт. Его жена лет двадцать назад окончила музыкальную школу. Теща как-то ему говорит:
– Послушай, Васенька, ты пишешь стихи, Лорочка играет на пианино, почему бы вам не поработать вместе? Вы бы могли хорошо зарабатывать.
– Каким образом?!
– Ну вот, посмотри: Пахмутова и Добронравов. Как красиво!..
Теща другого, не менее местного поэта любила, когда он работал, сидеть в кабинете и вязать. Время от времени он вставал из-за стола и ходил, обдумывая строки. Она говорила:
– Ну что вы все ходите, ходите... Вы бы сели поработали!
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
Фраза приятеля:
– Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!
Вспомнила жена. Как-то много лет назад она звонит подруге:
– Ты не хочешь погулять?
– Я не могу.
– Почему?
– У меня сохнет бюстгальтер.
– Ну так надень другой.
– Какой другой! У меня один бюстгальтер!
...Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:
– Ну, как ты живешь? Наверное, у тебя хорошая квартира?
– Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..
У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит:
– По-моему, это больше чем любовь...
Сидим в кабинете у какого-то местного начальника.
