присвистывает:
– Эй-эй, чувак! Мы закончили?
Я сыт по горло этой гребаной Калифорнией – с ее лживыми ублюдками, тошнотворными холмами и сводящим с ума однообразием. Выхожу в ванную. Нет, мать твою, мы еще не закончили! Что-то не сходится… Черника! Я вылетаю обратно.
– Если ты не спал с ней, откуда знаешь про отстойный секс с бывшим?
– Слушай, задолбал уже.
Снова рвется, хрипит, как собака. Своенравная, непослушная собака. Жду.
– Ладно, слушай, – наконец смиряется Хендерсон, – я познакомился в баре с девушкой по имени Эми. Она сказала, что ненавидит мое шоу, от чего у меня даже встал, потому что обычно телки сразу тащат меня в постель.
Приятно слышать (не про стояк, конечно, а про стойкость).
– Она отказалась ехать ко мне и сказала, что не такая. Судя по моему опыту, «не таких» не бывает – надо просто подождать пару дней. Поэтому я взял у нее телефон и послал фотку члена.
Мерзость! Вся ситуация от и до – сплошная мерзость! И особенно его член в телефоне моей девочки.
– И?..
– И ничего.
– Откуда тогда знаешь про чернику?
– Она что-то рассказывала про лучший секс. Не помню. Обычная пьяная болтовня. Сколько раз повторять: я все выдумываю. Не говорить же, что жена бросила меня, потому что я ноль в постели… Это и называется, сука, комедийное выступление. Художественный вымысел. Стендап-импровизация. Ну, пойдем за баксами?
Он реально думает, что мне нужны его деньги!.. Снова ухожу в ванную и включаю воду. Лучший секс! Она сказала «лучший секс» – и все равно сбежала от меня, от любви, от близости. Предпочла болтаться по барам и пить с незнакомцами. «Шарлотта и Чарльз». Черт! Как я не догадался? Я слишком хорош для нее. Мои руки слишком заводили ее, а член слишком манил. И любовь ее была столь велика и сильна, что она просто не выдержала.
Возвращаюсь к Хендерсону. Он снова ожил: стонет и выкручивается.
– Давай уже перейдем к делу.
– Не спеши. Мы не закончили.
– Чувак, бери деньги и отпускай меня, мать твою!
Листаю его контакты: «Эми Торонто», «Эми Пышка», «Эми Кривой нос», «Эми Сиськи», «Эми Задница».
– Которая была первой: Эми Сиськи или Эми Задница? – спрашиваю его.
– Чувак, мне каждый день приходится общаться с толпой народа. Ты бы запомнил? Ты вообще представляешь, что значит быть публичной фигурой?
– Я не представляю. Зато Эми Фитнес, Эми Шато, Эми Мармон и Эми Минет, похоже, неплохо освоили «публичную сферу», и с фигурами у них все в порядке.
– Прекрати! Я никого не принуждаю – все сами напрашиваются.
– И Эми Жирная Задница?
– Она в первую очередь!.. Ну всё, хватит!
– А телефончик у Эми Минет ты записал до того, как она опустилась на колени, или после?
– У меня в штате четыре женщины-сценариста, а спал я только с двумя.
– С кем ты спал: с Эми Губошлепкой или с Эми Автором?
– Это личное, – огрызается
