к жизни!» – «С таким отношением к учебе он не поступит в институт и станет дворником». Может выясниться, что у супругов различаются страхи и представления о жизненных траекториях человека.
Например, женщина унаследовала от своих родителей представление о том, что «обычная школа» калечит детей, и поэтому все силы бросает на поиск элитарной (английской, математической) школы для своего сына. Муж этой женщины, напротив, может считать, что «наркотики и разврат сосредоточены в частных школах» или что «в жизни лучше всего устраиваются люди технических специальностей», поэтому думает об обычной школе с последующим переходом в колледж.
Оба супруга настолько погружены в свои страхи и споры друг с другом, что могут позабыть спросить у самого подростка, что ему по душе и какие у него планы на будущее.
Внутренние вызовы
На этом этапе внутренние риски пары заключаются уже не столько в невозможности совладать с различиями, сколько в эмоциональном остывании друг ко другу. Семейная жизнь начинает восприниматься как рутина.
«Если подумать, с годами мы все реже и реже смотрели друг другу в глаза. Все реже и реже».
Эмоциональное охлаждение внутри пары часто связано с тем, что оба супруга теперь обращают больше внимания на собственные проекты (карьеру, общественную работу, хобби). Особенно трудно в этот период приходится супругам, которые не чувствуют за собой права на собственные увлечения, личное пространство и боятся встретиться с упреком со стороны мужа (жены). Тогда они будут подавлять возникающие в их душе импульсы, не давать им хода и неосознанно «мстить» равнодушием в адрес супруга или супруги. Бывает и так, что мужья и жены начинают реализовывать свои замыслы вне семьи, но сами пугаются этого, думая, что отношениям приходит конец. В седьмой главе мы подробно поговорим о фазах развития отношений в паре с точки зрения дистанции между супругами и их интересами. А здесь я пока скажу, что это охлаждение стоит воспринять как естественное обособление, сравнимое с отделением подростка от своих родителей. По мере возможности нужно признавать обоюдное право интересоваться чем-то вне семьи и проявлять ненавязчивый интерес к увлечениям друг друга.
Отношения становились все враждебнее и враждебнее.
И, наконец, дошли до того, что уже не разногласие производило враждебность, но враждебность производила разногласие: что бы она ни сказала, я уж вперед был не согласен, и точно также и она.
На четвертый год с обеих сторон решено было как-то само собой, что понять друг друга, согласиться друг с другом мы не можем. Мы перестали уже пытаться договориться до конца. О самых простых вещах, в особенности о детях, мы оставались неизменно каждый при своем мнении. Как я теперь вспоминаю, мнения, которые я отстаивал, были вовсе мне не так дороги, чтобы я не мог поступиться ими; но она была противного мнения, и уступить – значило уступить ей. А этого я не мог. Она
