о том, какие действия и традиции можно попробовать противопоставить перечисленным здесь инстинктивным реакциям и культурным «вирусам», расшатывающим супружеские союзы.
Обвинения и упреки
«Да мы с Катариной – нечто иное, как два маленьких ребенка. На одном конце сидит Катарина, маленькая девочка. И плачет, потому что она упала и ушиблась, и никто не пришел ее утешить. А на другом конце сижу я, еще не вырос, тоже плачу. Потому что Катарина не может любить меня. Несмотря на то, что я зол и груб с ней».
Привычка обвинять и стыдить – пожалуй, самая распространенная преграда для взаимопонимания. Казалось бы, механизм ее появления – очень простой. Некое действие или бездействие одного из супругов причиняет страдание другому. В ответ второй не говорит о своей боли, а, проскакивая это сообщение, на повышенных тонах начинает распекать «обидчика».
Для убедительности испытывающий боль или потребность в чем-то супруг часто призывает на помощь преувеличивающие выражения с использованием слов «всегда» и «никогда»: «Ты никогда ни в чем меня не поддерживаешь», «Ты всегда встаешь на сторону сына».
Такие обобщения, с одной стороны, делают упрек ярче, а с другой – больнее для слушателя. Почему так? Поскольку вина и стыд – наши привычные уязвимые места, в обвинении и упреке мы, разумеется, видим атаку на нас. Либо «если я – плохой, следовательно, меня ждет наказание», либо «если я – плохой, мне вообще не стоило рождаться на планете Земля».
Атакуемый супруг в такой ситуации уже не может заметить изначальную боль атакующего и фокусируется на летящих в его сторону стрелах. Его задачей, конечно, становится максимально эффективная самозащита, защита своего достоинства, права жить. Обычно супруги, как и все живые существа, используют два традиционных способа обороны:
• Бегство: игнорирование, молчание, уход в ноутбук, телевизор. «Я не понимаю, о чем ты говоришь».
• Встречная атака: упрек, обвинение. «Вечно ты чем-то недовольна», «Я пашу как лошадь, могла бы и не лезть со своими претензиями!»
В первом случае атакующий слышит: «Твоя боль для меня ничего не значит. И вообще ты для меня не важна (не важен)». Во втором он страдает не только от того, что его боль игнорируется, но и потому, что в него летят стрелы второго (в виде встречной угрозы наказания или атаки на его право рождаться на белый свет). Из атакующего он превращается в атакуемого, маятник скандала раскачивается в другую сторону, чтобы, оттолкнувшись, направиться в исходную точку. Развивающийся по такой схеме конфликт может закончиться только после достижения супругами истощения. В нем нет возможности услышать боль другого, есть только необходимость наращивать убедительность упрека и обвинения.
Несмотря на простоту схемы и ясность запускающих перепалку механизмов, пары продолжают разыгрывать эту партию даже после того, как своими силами или с помощью семейного психолога обнаруживают их. Больше того, даже вполне
