занервничал…
По-видимому, не только мне одному скучно! Ну хорошо, надо же с чего-то начинать! Ставлю смайлик: «Ты не та, которую я ждал всю жизнь? В любом случае ты очень на неё похожа…» – замер на кнопке «отправить» … Была не была, нажимаю на экран, ещё не зная, что не смогу вовремя остановиться и задуматься, почему я всё это сделал. Сколько прошло времени после того, как ты прочитала моё сообщение? Мой кофе давно остыл, так и оставшись нетронутым…
И на следующий день ответа не последовало, нет, всё было, вроде бы, как и раньше, но вместе с тем как-то неуловимо изменилось. Я писал не задумываясь, писал обо всём, что видел и что чувствовал, о своих неудачах и о своих планах на будущее, о том, как прошёл мой день и что я буду делать завтра, писал о своих желаниях и мечтах. Мне кажется, я пишу в никуда… Сообщений от тебя так и нет. Ничего, ни строчки! Это самый длительный период молчания! Раньше со мной такого не было! Игнорируя, ты интригуешь! Только об одном я не мог тебе сказать, я даже самому себе не мог признаться в этом, что могу полюбить человека, которого ни разу в жизни не видел, человека, которого, возможно, даже и нет. Неужели вот так просто, достаточно одной фразы и молчания, чтобы потерять голову? Мне кажется, что знаю тебя всю свою жизнь. Три месяца прошло с того момента, как ты написала мне первый раз. И вот утром я увидел от тебя такое желанное сообщение, какое же это счастье – получить твоё письмо после стольких месяцев твоего молчания и тут же начать писать тебе ответ. Каждую, каждую его строчку я уже обдумал заранее, мне столько нужно успеть тебе сказать. Моему удивлению не было предела, когда я прочёл: «Я же просила тебя не оборачиваться». Так изощрённо надо мной ещё никто не издевался!
Знаешь, человек самое ненасытное существо в мире, ему всегда всего мало, всегда чего-то не хватает и постоянно хочется больше, чем он имеет. Теперь я точно знаю, чего больше всего хочу. Я хочу тебя увидеть. Я хочу знать истории из твоего детства и о твоей первой любви. Знать, какие фильмы ты смотришь и что читаешь, что любишь есть на завтрак и как проводишь свободное время. И я уже не могу заснуть, не написав тебе вечером и не пожелав тебе спокойной ночи перед сном. Вот так просто, без всякой выгоды. Я точно знаю, мне будет легко с тобой. Избитая фраза «лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал». Теперь я ищу тебя среди тысяч девушек, проходящих мимо, пока я бреду на работу, выглядываю в окнах проезжающих мимо машин. Мне кажется, я чувствую твой взгляд. Каждый день я готов к встрече с тобой. «Знаешь, давай оставим всё как есть. Просто всё как есть…» Больше я не получал от тебя ни одного сообщения. Это так глупо, мы ведь никогда не говорили с тобой о любви. Эта тема была как бы негласно для нас закрыта. Как будто мы боялись дать друг другу призрачные надежды, обещать что-то несбыточное, то, чего никогда бы не могло быть. Ты же и не обещала мне ничего и не давала никаких надежд. Я научился ждать, а не иметь всё и сразу. Я вспомнил, что еще могу любить и могу чувствовать. Ты оставила мне так много! Не знаю, что скажет тот, кто прочтёт
