дня в супермаркете она категорически отказывалась от любых прогулок, потому что нужно было охранять полный холодильник от своего сына, иначе он поглотит все его содержимое. Я думала, что она преувеличивает, но потом явился Питер со своими глистами и начал атаки на холодильник. Чую, нас поджидает голодное суровое будущее…
Боже, я не выдержала натиск. Мы пошли в этот гребанный игровой центр. У меня звенит в ушах, гудит голова, мне хочется облить антисептиком себя и детей с ног до головы и сжечь одежду. Не найдется в мире столько вина, чтобы утихомирить мою боль. Питер подрался с ужасающим ребенком-скинхедом, у которого была такая же ужасающая мать с татуировкой «Джазтин Бибр на века» на шее. Я думала, что мы все умрем. Но это еще цветочки. Джейн навернулась, когда карабкалась по детской лестнице для унитаза, умудрилась туда провалиться и теперь стояла в луже мочи. Я бросилась на помощь дочке, но… не могла вылезти из детского лабиринта, так как моя задница буквально застряла в проходе, который был ближе всего к туалету. Сцена называется «почувствуй себя Винни Пухом, которого пытаются вызволить из норы Кролика». И как смотреть в глаза работникам этого центра? В жопу вино, тут поможет только джин. Много джина. Все запасы джина.
Саймон дома, ура! А ЕЩЕ он привез мне подарок! Люблю подарочки. Если бы не подарок и то, что теперь он весь вечер будет возиться с нашими бешеными детьми и укладывать их спать, я бы разразилась тирадой в ответ на его вздохи о том, как он измучился в том хорошем испанском отеле, устал от однообразия шведского стола, как сильно он соскучился по чему-нибудь простенькому, вроде лазаньи. Для приготовления лазаньи нужно много посуды вообще-то. Все не так просто. Но тем не менее я стала готовить ему лазанью, хоть сегодня и должен быть мой выходной, ведь я хорошая жена, которая очень соскучилась по муженьку, и это дает мне законное оправдание спрятаться на кухне и продегустировать заморский джин, который Саймон привез из командировки. А также пить джин, одновременно наслаждаясь зрелищем, как неугомонные дети запрыгивают на папу и донимают его бессмысленными вопросами, и готовить лазанью, ворча про количество используемой посуды. Но если Саймон еще хоть раз начнет говорить, что жить в пятизвездочных отелях не так круто, как можно подумать, я за свои действия не ручаюсь.
Веселый выдался Хэллоуин. Пора, когда дети бегают от двери к двери, жалобно выпрашивая конфеты, словно их в жизни никогда не кормили, а еле поспевающие за ними родители возмущенно жалуются на нелепую американизацию праздника. Кульминацией сего дня было то, как Питер за пятнадцать минут до выхода заявил, что не будет идти собирать конфеты в заранее подготовленном костюме летучей мыши и хочет быть в костюме вампира. После массовых конфетных подаяний наш добрый сосед устроил вечеринку в честь праздника, где Джейн удалось скрыться от моего бдительного взгляда и облопаться неимоверным количеством сладостей.
