вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.
Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».
Вы «жертвователь» в отношениях?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать:
♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?
♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?
♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?
♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?
♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?
Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».
Защитная реакция: «Это не моя вина»
Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.
Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.
«Защитники» могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводится к одному: выпутаться из обвинения путем опровержения своей вины:
Перевод вины: «А ты? Ты делаешь то же самое».
Принижение умственного достоинства другого: «Как можно говорить такие глупости?».
Отговорки: «Это так несправедливо. Ты же знаешь, сколько у меня дел».
Гипербола: «Почему бы тебе просто не сказать, что я полный ноль, и покончить с этим?»
Поиск исключения: «Я не всегда забываю позвонить. Я же звонил несколько месяцев назад».
Опровержение: «Это абсолютная неправда. Твоя информация неправильная».
Отказ: «Это так глупо, что я даже не собираюсь с тобой об этом разговаривать».
Если вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет стараться доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. Чередование атакующих выпадов и защиты возрастет. После нескольких
