которая в общем-то любила меня, могла запросто лишить еды в качестве наказания. И мой дед, который сроду к кухне не приближался, с гневными криками шёл к холодильнику и плите, и кормил меня собственноручно. Как сейчас помню его злые реплики в адрес бабушки «лишением еды наказывать нельзя!». Я помню деда и хорошо, и мало. Всё-таки, 1978й год – это было очень давно. Первый раз он упал примерно за месяц до своей смерти. Я кинулась, чтобы подсунуть руки ему под голову, одновременно звала бабушку «бабушка, скорее, звони в скорую, деду плохо!». Инфаркт. Второй по счету. Первый был за несколько часов до моего рождения, я об этом рассказывала. После больницы он немного побыл дома. А дальше картинка повторилась до мельчайших деталей. В том же халате, что и первый раз, дед вышел из своего кабинета и начал падать на пол. В том же месте. Только я уже не кинулась к нему, чтобы помочь. Не звала бабушку. Я просто страшно закричала, и кричала долго, на одной ноте. Откуда я могла знать, что это конец? Как почувствовала? Не знаю. Но это и правда было всё. Деда похоронили, а я лишилась самого близкого человека. Самого верного друга. И острее острого ощутила свою безотцовщину. Ходила по улицам и заглядывала в глаза всем мужикам. А вдруг именно этот и есть мой папа. У мамы было прекрасное объяснение моему странному отношению к мужикам: дочка растёт шлюхой. Вот так вот, ни больше, ни меньше. Мне уже дохуя лет, скажем так. И мужиков у меня было не так, чтобы мало, за всю мою сознательную жизнь. Были мужья, были любовники. Даже любовницы. Но вот шлюхой мне стать так и не удалось. Прости, мама, что не оправдала твоих ожиданий.
Когда дед умер, я понимала, что потеряла его. Что рядом со мной его больше не будет. Но абсолютная невозможность контакта не укладывалась в моей голове. И если дома меня обижали, я говорила: «вот напишу дедушке на кладбище, и пожалуюсь на вас». А они ржали надо мной. Достойный повод поржать, ничего не скажешь. Глава семьи, которого не стало, и я до сих пор считаю это самой глобальной потерей в нашем роду. И несчастный ребенок, лишившийся любимого деда, друга и защитника.
Странности… странности… что есть странность? Отклонение от нормы. А кто устанавливает нормы? Общество? Может, моя главная странность именно в том, что я никогда не зависела от общественного мнения? Вот я сейчас пишу книгу, и очень стараюсь её писать хорошо. Также, как писала хорошо свои предыдущие книги. И мнение людей о моих книгах меня волнует. И мне хочется писать так, чтобы людям нравилось читать. Но не обо мне. Обо мне можно думать всё, что угодно – это не беспокоит и не задевает меня. На нашей потрепанной планете есть несколько человек, которые любят меня вопреки всему. Любят такой, какая я есть. И я их люблю. За то, что они не пытаются меня оценивать и редактировать. А на мнение остальных представителей человечества мне глубоко похуй. Уж простите.
Разговаривать самой с собой – это странно? Думаю, да. Я занимаюсь этим, сколько себя помню. Но это не те разговоры, что у всех. Приведу пример. Сижу у подруги в гостях. Она открыла холодильник, и говорит:
– Так, эту кастрюлю я переставлю сюда, а эту колбасу подвину
